Вообще-то, я предпочитаю напяливать на себя маску жизнерадостного и уверенного в себе человека. Да и проблемы свои решаю самостоятельно. Натура я очень влюбчивая. И очень непостоянная. Что мне делать? Влюбляться заново? Разводиться? Девчонки, помогите советом.Вообще-то, я предпочитаю напяливать на себя маску жизнерадостного и уверенного в себе человека. Да и проблемы свои решаю самостоятельно. Однако рубрика доверия и некоторые прочитанные письма натолкнули меня на мысль: а что, если наши взрослые, уважаемые модераторы и прочая не менее приятная и умная публика смогут дать мне хороший, дельный совет?
История такая. В 15 лет я познакомилась с парнем, он был старше меня на год. Осознали, что влюблены, буквально через две недели начали встречаться. Я была девочка очень правильная, умница, отличница, домой приходила не позже девяти вечера, играла на пианино и футболила всех мальчиков, которым нравилась. Он, назовём его… Яр, тоже был не дурак: олимпиадник, программист, из очень хорошей, состоятельной семьи, хотя о выгоде и каких-то подарках я тогда и не думала, естественно, наоборот дразнила его буржуем и обижалась, когда он мог что-то себе позволить, а я нет(мы живём совсем небогато). Яр вращался в среде электрогитар, выпивки, курил и считался авторитетом во многих вопросах. Конечно же, моя мама его невзлюбила — он не попадал под её мнение о правильных мальчиках. С ним я стала позже приходить домой, задумываться о том, что с родителями надо спорить. Однако соль не в этом. Редко бывает так, что юноши готовы носить своих девушек на руках, бесконечно дарить им цветы и умильно глядеть в глаза, никогда не посещая дружеские пьянки-гулянки. Яр, безусловно, меня любил, но на свою свободу посягать не разрешал. Я же, никогда толком не встречавшаяся всерьёз, была ошеломлена и раздавлена: мне приходилось звонить ему, искать его, краснеть перед своей мамой. Он мог обещать и не сделать, мог забыть, мог не отвечать на сорок пропущенных звонков… Всё, как у обычной пары. Я плакала, обрывала телефон, а однажды даже напилась таблеток(тут следует отметить, что я была знатной истеричкой, ибо отношения у меня с мамой — это нечто отдельное). В таком странном состоянии прошёл десятый класс, Яр закончил 11-ый, поступил в другой город, а я осталась дома. Конечно, мы обещали друг другу пережить этот год, он предложил пожениться после окончания школы. Думаю, вы можете представить, в какой ад превратился для меня мой 11-ый класс. Яр мог не звонить по четыре дня, когда я с ума сходила от беспокойства, я доверяла ему, но ревность всё равно не убрать из себя, я боялась, что не смогу поступить в тот же город… И к этому прибавить ещё то, что моя лучшая подруга решила, что я не слишком гламурна для её общества, а мама вообще задалась целью извести меня нотациями о том, как надо делать и как не надо. Но всему приходит конец, и я таки поступила. С Яром мы поженились, уехали жить в семейное студенческое общежитие. Первый курс был практически не отличим от 11-го класса, только всё стало ещё хуже — добавились проблемы в учебе(факультет оказался настолько сложным, что я просто ни во что не въезжала), Яр ставил свою свободу выше моих никудышных уже нервов.=) Однажды он мне сказал: \»Да будь ты нормальной! Хватит мне звонить всё время, я получше многих себя веду!\» Начался второй курс, и я методично стала себя изменять: перестала звонить, перестала плакать, истерить. Я довольно общительный человек, поэтому у меня много знакомых и друзей — я стала пропадать у них. \»Забывала\» включить телефон, оставаясь на ночь, а потом и вправду стала забывать. Теперь меня больше не интересуют дела моего мужа: где он, с кем он, когда придёт домой. Я постоянно пропадаю с друзьями, участвую в новых проектах и вдруг стала понимать, что Яр меня раздражает. Он же, напротив, серьёзно изменился, как и я: приходит всегда вовремя, по одному взгляду готовит ужин, убирает, всё на свете готов сделать только ради одной моей улыбки и ласкового слова. Яр действительно хороший, практически идеальный муж. Моя подруга и теперь уже мама, которые видят эти изменения, говорят, что я зажралась. Что мужчин на свете мало, а хороших ещё меньше. Что я просто идиотка. Но, чёрт, люди, я его не люблю! Не люблю больше и всё!
Получается, что я виновата? Иногда мне кажется, что вся наша любовь была для меня просто интересной игрой: когда он не поддавался, мне было интересно. Теперь я приручила его, и мне стало скучно. Но он ведь человек, а не кукла. Мне не нужны его поцелуи, секс — тяжелая обязанность, и я рада, когда его нет дома.
Натура я очень влюбчивая. И очень непостоянная. Что мне делать? Влюбляться заново? Разводиться? Девчонки, помогите советом.
