Всё чаще ловлю себя на мысли,что в моей жизни слишком много ситуаций из дешёвой мыльной оперы… Когда мне было 18,отец ушёл от мамы. В это же время я рассталась с парнем и меня оклеветала подруга. К тому же начиналась летняя сессия…Всё чаще ловлю себя на мысли,что в моей жизни слишком много ситуаций из дешёвой мыльной оперы…Когда мне было 18,отец ушёл от мамы.В это же время я рассталась с парнем и меня оклеветала подруга.К тому же начиналась летняя сессия,что радости ни капли не прибавляло.Так как для меня семья была всегда превыше всего,то учёба даже не плавно,а довольно резко отошла на второй план.
Кстати, если вам нужна офисная бумага — ищите её здесь http://www.xn—-7sbacl6czapm.xn--p1ai/ofisnaya-bumaga-svetocopy.html
Раньше я частенько бегала от проблем.Проблема дома?Надо к парню наведаться.Проблема с парнем?Ничего,дома тишь да гладь!А тут по всем фронтам,как говорится.Пришлось решать всё самостоятельно.Для начала нужно было осознать,что уход отца не значит,что он бросил меня.Он ушёл от мамы,но я всё ещё его дочь,которая должна помочь ему избавиться от груза вины.Это заняло какое-то время,но,в конечном счёте,я справилась.В это время мой бой-френд (теперь уже бывший) стал активно ко мне наведываться и мы сошлись.Вторая задача,но не по важности,заключалась в том,что мне нужно было как-то успокоить маму.Честно,это было самым тяжёлым,что мне приходилось делать в жизни.Видеть боль и слёзы той,кто всегда была рядом,само по себе ужасно.А понимать,что ты вряд ли чем-то ей можешь помочь ещё хуже…
Потом началось самое страшное.Она начала пить…Думаю,не нужно объяснять,что такое пьяный,сломленный человек в истерике…Я наблюдала это месяц,если не больше,пыталась достучаться,но всё было без толку.В конце концов,я пошла на крайние меры.Однажды я высказала ей всё,что у меня накипело.В это момент слов я уже не подбирала.Я не горжусь этим поступком и мне до сих пор стыдно,что я так поступила с ней.Но,к счастью,это сработало.Моя тирада послужила своего рода отрезвляющей пощёчиной.И мама по сей день,когда мы вспоминаем прошлое,благодарит меня за это…Вот ведь ирония…Слова благодарности за то,что я до сих пор себе не простила…
Всё это время я общалась с отцом,притом очень тесно.Я говорила о маме только хорошее,так что он ничего не знал и не знает.Жизнь вроде наладилась,учёбу кое-как подтянула.Потом рассталась с бывшим,стала встречаться с другим,нынешним.Дальше пошла уже Санта-Барбара с ним,но это другая история,полная боли,предательств и слёз.К этой теме не относится,так что не будем.
Просто после всей этой ситуации,я стала замечать,что мне трудно доверять любимому.У нас всё хорошо уже,всё замечательно,но я не могу спокойно довериться ни ему,ни кому-либо другому.Я понимаю,что никогда не пойду за мужчиной,потому что даже через 20 лет совместной жизни он мне может спокойно помахать ручкой,как было с моей мамой.Я понимаю,что мне нужно работать и много зарабатывать,потому что я могу остаться одна,да ещё и с ребёнком.И ладно,если у мужика совесть будет,и он будет любить ребёнка,всячески помогать.Но ведь есть и другие индивидуумы.Я понимаю,что мне придётся с этим жить и вряд ли я смогу когда-нибудь испытать спокойствие и умиротворение.Всегда будет это \»НО\» на задворках моего сознания.Но даже с этим я бы могла смириться,если бы не то,что я узнала несколько месяцев назад.
Не важно при каких обстоятельствах,я наткнулась у своего отца(кстати,уже снова женатого на девочке,которая старше меня на 1,5 года,а мне сейчас 22)на папку в ноутбуке.В ней у него были сохранены переписки,как я потом поняла,со всеми его бывшими…И среди них была моя подруга…И вот тогда я поняла,что ни его уход,ни проблемы и весь тот ужас,который я пережила со своим парнем,ни даже то,что год назад умерла бабушка от рака,с которой мы жили всё это время…НИЧТО не причиняло мне такой дикой боли,как предательство отца…
Меня просто трясёт от мысли,что в то время,когда я активно пыталась найти ему оправдание за всю боль,которую я видела в маминых глазах,за всё,что мне пришлось пережить,он за моей спиной тра**л мою подругу,которая всегда была рядом и вечно интересовалась,как мои родители!На эту я вообще смотреть не могу и не хочу.А вот с ним всё сложнее…
Когда меня оклеветала другая подружка,то я просто вычеркнула её из своей жизни.Как вычеркну и эту.А вот как вычеркнуть из жизни,пусть и предавшего тебя,отца?Вопрос ни миллион.
Я ему так ничего не сказала…Ни ему,ни ей…Почти не вижусь с ним,потому что мне просто больно.Больно смотреть на него,улыбаться,когда хочется просто выть и лезть на стену…Я понимаю,что он наверняка обижается,но пересилить себя пока не выходит…Да и поговорить об этом могу только с парнем,так как мама — последний человек,который должен об этом узнать…Рано или поздно мне придётся с ним поговорить,я знаю.Только что ему сказать понятия не имею…Одно только могу сказать…Я не удивлена его поступку,с точки зрения мужика.Мужики способны и не на такое…Мне не понятно,как отец осмелился на это…
