Мама, я выросла! (Или как доказать родителям, что ты уже взрослая)

Мама, я выросла! (Или как доказать родителям, что ты уже взрослая)

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.

Чтобы понять корни проблемы, давай попробуем отнести твоих родителей к нескольким типам:

Тип 1. Родители, не успевшие поучаствовать в воспитании дитя

С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство. Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

Тип 2. Родители-калькуляторы

Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто. Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ. Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.

Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки

Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы. Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо. Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?

А теперь подытожим.

С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема. Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно. Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.

Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.

Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.

Чего категорически не стоит делать:

1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».

2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».

3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.

Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.

Комментарии

  1. Ох, спасибо огромное за эту великолепную и очень полезную статью.
    Многое для себя уяснила и ваши советы, как нельзя кстати!
    За то, что поделили родителей на разные типы отдельная благодарность! Теперь мне всё понятно и как с этим бороться я уже знаю)
    klepushka2011, огромное спасибо за эту статью!

  2. Со многим согласна в этой статье, но вот с этим согласиться не могу, даже если речь идет о совершеннолетнем "ребенке":

    Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

    Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому. Хотя мне еще рано задумываться о таком шаге своего ребенка, ведь ей пока только 10 лет, но если поставить себя на место родителя, нашедшего подобную записку — я бы ни за что не посчитала своего ребенка взрослым. Скорее подумала о том, что я воспитала эгоиста и труса, у которого не хватило смелости сесть и поговорить, высказать свои претензии, найти компромис и решить проблему. Этот ребенок не подумал, что чувствует мать, найдя в комнате ребенка пустые вешалки в шкафу и вот такую отписку. Этому ребенку было важно лишь то, что его не отпустили на дискотеку или не дали встречаться вот с тем панком, живущим в соседнем подъезде =)) И вот так, обиженный на весь мир и своих родителей, он решил проявить свою "зрелость". К сожалению, совершеннолетие еще не гарантия взросления.

    Да, если ситуации, в которых детям и нужно бы сбежать. К огромному сожалению, есть родители, который лишь единыжды исполнили свою функцию — в момент зачатия. Ну мать еще родила, спасибо ей и на этом. А в остальном — жизнь ребенка напоминала Ад. В таких семьях чем раньше ребенок вырвется их враждебной среды, тем лучше для него. Но в большинстве случаев мы не говорим сейчас о таких семьях. Бегут из дому чаще не те, кому надо бежать, а те, кому в голову блажь стрельнула =) Самое интересное, что сбежавший ребенок часто не понимает, что родители не так глупы и знают, что по сути то сбежавшая дочь или сын никуда не денется. Приятели смогут приютить, но на пару дней. Вряд ли у чужих матерей надолго хватит терпения и продуктов в холодильнике для еще одного человека.

    Девочки, если вы еще финансово зависите от родителей, не имеете возможности самостоятельно обеспечить себя хотя бы самым необходимым — не бегите. Старайтесь найти решение этой проблемы другими способами. Ваш побег ни в коей мере не решит ваших проблем. Наоборот, все ваши попытки показать родителям, какая вы зрелая и самостоятельная — будут отброшены на много шагов назад. Как я уже говорила, зрелый и ответственный человек не бежит от проблем, он старается их решить. Если хотите доказать родителям, что вы уже взрослая — не совершайте ошибок, свойственных обиженным детям.

  3. Проблема свободы действительно очень актуальна, что делает статью интересной. Наверное, каждому из нас в какой-то момент хочется полностью ощутить эту самую вожделенную свободу. Вроде как взрослым ты себя уже чувствуешь, но независимости не хватает. К сожалению, не все сразу понимают, что независимость — это возможность самостоятельно, а главное полностью обеспечить свою жизнь. К тому же с этой самой свободой приходит еще и ответственность, сначала только за себя (но как мне кажется, это уже не мало), а затем и за свою собственную семью, за своих детей.
    Если честно, я так и не смогла отнести своих родителей к какому-то конкретному типу. Скорее они у меня это смесь из всего понемногу. Правда, отдачи в виде финансов от меня никогда не требовали, здесь уже мое личное убеждение: родители меня воспитали, вложив в меня все силы и средства, и я, безусловно, чувствую себя обязанной им.
    В определенном возрасте мне самой безумно хотелось стать самостоятельной, я даже наивно полагала, что абсолютно готова к полной независимости. Ну что ж поделаешь, максимализм бьет в голову и тебе кажется, что любое мнение, отличное от твоего, в том числе и родительское, не имеет права на существование. К счастью, со временем это проходит.
    Сейчас я понимаю, что в любом возрасте для своих родителей я останусь маленькой девочкой. Ну разве плохо, что самые близкие люди всегда будут заботиться о тебе? А еще я благодарная своим родителям, за то, что в свое время они ограничивали меня в некоторых вещах, пусть даже тогда это и казалось концом света. Все-таки вседозволенность едва ли может пойти на пользу.

    Цитата: Леди Батори
    Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому.


    Здесь я полностью согласна с Леди Батори.

    klepushka2011, спасибо за статью)

  4. Неплохая статья! Как доказать родителям то, что ты взрослая — очень больной вопрос для молодёжи. Родители квалифицированны очень странно, на мой взгляд, хотя каждый это делает по собственному опыту. Обычно первый тип не берётся за ум, им до конца жизни пофиг на ребёнка. Родителей-калькуляторов я вообще не встречала, сейчас старшее поколение спонсирует молодых (наверное есть и исключения, но я не сталкивалась). Третий тип можно поделить на много подтипов.
    Бывают ещё случаи, когда ребёнок — дурак, и он, действительно, ещё не повзрослел, но упорно требует свободы.

  5. Цитата: Леди Батори
    не могу назвать взрослым человека, совершающего побег.


    Полностью согласна. Странное поведение взрослой девушки. Если она достаточно зарабатывает для того, чтобы снять жильё и вести относительно безбедное существование, почему бы не сесть и не поговорить с родителями спокойно? Во всех остальных случаях побег вообще бессмысленен. Не думаю, что вариант "пожить у друзей" многим лучше, чем "поехать в Тверь с панками".

  6. Хорошая статья, но вот только меня, как и всех прокомментировавших, смутил "совет"- сбежать. Мне сразу вспомнилась одна очень нехорошая история моей подруги. Она очень вспыльчивый человек- быстро загорается и так же быстро остывает. Но эти ее "порывы" никогда ни к чему хорошему не приводят. Ее воспитала мама- папа бросил их, когда подруга еще не родилась даже. Ее мать- очень добрая женщина. Всем бы мамам такой характер, как у нее. Она никогда не кричит, никогда не поднимает на нее руку. Просто святая! Но вот что дочь ее вытворяет- это уже просто переходит все мыслимые и немыслимые границы. Она может обматерить маму, ударить. Возвращается домой она когда захочет. Не захочет- вообще не возвращается. Уважения к старшим у нее-ноль! Она много раз сбегала из дома, просто хлопала дверью и кричала, что пойдет щас и сбросится с моста. Обычно, она всегда приходила ко мне, но один раз она ушла из дома, и действительно пропала. Ее бедная мама обзвонила всех ее друзей, она так плакала, так умоляла найти ее дочь… Да я и сама места себе не находила, и старалась всеми силами помочь в ее поисках. Некоторое время спустя, примерно сутки, выяснилось, что она развлекалась на какой-то вечеринке, и ее не волновало, что мама с ума сходит. Сейчас вроде всё устаканилось. Возможно, это был сложный переходный возраст. Вот такая история. Я хотела этим сказать одну вещь- если вы всё таки надумаете бежать, остановитесь на минутку и подумайте: А какого сейчас вашим родителям? Они ведь самое дорогое, что есть у вас в этой жизни. По сути-вы всем им обязаны, но имейте совесть, и хотя бы просто жалейте своих мам и пап. Представьте себя на и месте…

  7. Для родителей мы всегда будем детьми, потому что так оно и есть. Доказать, что ты стал взрослым, нужно самому себе.
    Пока живешь в родительском доме и на их деньги, наверное стоит уважать требования и правила родителей, не важно десять тебе лет или восемнадцать. Насколько эти требования логичны- другой вопрос, но не детям это решать. Мне с родителями повезло, пока я росла, они много работали и почти ничего не запрещали. В 18 лет я уехала учиться за 500 км, родители меня содержали, не имея возможности контролировать. Но взрослость это ведь и ответственность, поэтому я старалась не тратить их финансы зря и не творить ничего, что могло бы их расстроить. Сейчас я работаю, я материально независима, но для мамы с папой по-прежнему всё та же маленькая девочка. Но знаете, сейчас меня это не раздражает, скорее наоборот, так приятно немного побыть ребенком.
    Так что, хочешь быть взрослым, просто будь им, но если ты доказываешь родителям, что уже вырос, они только убеждаются в обратном

    съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».


    Опустим финансовый вопрос, ведь ясно, люди, имеющие средства на свое жилье, не сбегают. Они и так знают, что самостоятельны. А шантаж… Да, это очень "по-взрослому".Конечно, после такой записки, родители сразу поймут, что дитя уже выросло. Очень напоминает истерику пятилетнего малыша.

    клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.


    А может и правда маленькая? И родители обычно не просто так запрещают. Девушке 16-ти лет в ночном клубе делать нечего, более того, это противозаконно. Также как пить и курить. Родители в этом случае не тюремщики, они просто выполняют свои обязанности. Да и не станет взрослый человек выпрашивать у мамы деньги на развлечения, у него они по идее должны быть.
    Ох, заводить детей я точно пока не готова. Все эти проблемы отцов и детей я вряд ли еще смогу выдержать

  8. ну это всё понятно, а вот что делать если мне 18 и я 3 год живу за 300 км от родителей, год одна в отдельной квартире, учусь на отлично, проблем нет вообще… Да и контроль не от мамы с папой, они то всё понимают, а вот бабушка с дедушкой видят во мне только ребенка и даже на расстоянии пытаются меня контролировать, (например, ты болеешь, нехрен никуда ходить, поздравь подружку по телефону, хотя меня уже выписали и это моя лучшая подруга. Что за бред?) и всё в таком духе и проблема в том что не могу сказать против, я от них завишу… вот это вопросик.

  9. Здравствуйте,у меня такая ситуация,я рано вышла замуж,родила троих детей,прожила с ним 10 лет,и уже год я не живу в семье.Дело в том,что он не работает,а я все что зарабатывала отдавала свекрови,так как она решила что мы живём вместе,и я работаю на своих детей.А тратить будет она,потому что я не умею распоряжаться деньгами(это с её слова,хотя это не так).В общем я так не смогла и ушла,дети с ним,но я им помогаю,вижу их не часто.Но теперь я живу с сестрами,которые постоянно меня контролируют,и все что я делаю не то (это их мнение).Недавно я решила для себя заняться музыкой и решила с ними поделиться.На что я услышала что все это бред,ты лучше сделай как мы говорим.Мое мнение никогда не считалось не в той,не в этой семье.Моя мама тоже постоянно жалуется,что у неё всё плохо и просит ей помочь,но моё время идёт и я не хочу в дальнейшем остаться нереализованным человеком.Я не знаю что мне делать,у меня такое ощущение что мною хотят пользоваться все,даже мама родная.Я жила с мужем свекровь моими финансами рулил,теперь мама хочет это делать.Она думает почему я не могу ей помогать,если я свекрови все отдавала.Мне очень тяжело.Я не знаю как мне быть.

Оставить ответ

Обязательные поля помечены*