Меня всю мою пока еще недолгую жизнь бросает из крайности в крайность. Я к себе привыкла, меняться как-то даже не хотелось, но я понимала, что как влюблюсь, то это будет нечто. Но и представить себе не могла, что это буду любить так… унижено, наверное.Меня всю мою пока еще недолгую жизнь бросает из крайности в крайность. Если похудеть, то так, чтобы все вещи висели, если изменить прическу, то перекраситься из брюнетки в блондинку, если уж танцевать, так до утра, если за что-то берусь, то не брошу, пока не стану в этом хороша… Я к себе привыкла, меняться как-то даже не хотелось, но я понимала, что как влюблюсь, то это будет нечто. Но и представить себе не могла, что это буду любить так… унижено, наверное.
Любовь получилась безответной, а у меня от него сносило крышу. При чем я сходила с ума од одного только упоминании его имени, а рядом с ним (сама себе поражаюсь!), была такой уверенной и веселой. Это было какое-то наваждение, я была подавленна, когда не видела его, и ходила сияла от мимолетного \»привет\», но не хочу об этом сейчас.
Чтобы понравиться ему, я серьезно взялась за себя, за свой образ жизни, стала больше следить за собой. Занимаюсь теперь спортом, стараюсь в любой момент выглядеть идеально, что в принципе хорошо, но однажды я поняла, что все зря. Он с другой, даже если я стану в сто раз красивее, умнее и остроумнее, он ее не разлюбит.
Я билась об эту стену осенью уже два года как, игнорировала эти взгляды подружек а-ля \»ах, бедняжка, так его любит, а ему по боку…\» А в мыслях были только наша свадьба, наш дом, наши дети или просто мы, мы, мы, мы…
И только сейчас пришла злость. Не знаю на кого, на себя, скорее всего. За эту любовь, за мысли типа \»я такое ничтожество, он меня не лююююбит!!!\»
Решила месяца два назад: забуду. И уже с тех пор пытаюсь ну не забыть, так остыть хоть немного. Мы не виделись это время, я попросила подруг о нем не говорить, я даже дневник сожгла, чтобы не писать о нем. А все ровно, как только вспомню, все внутри переворачивается, хочется увидеть, обнять и…
Засыпаю, думая о нем. Стараюсь фантазировать о других парнях, о красавчиках-актерах, но дохожу всегда до одной мысли \»фууу, куда им до НЕГО\».
Если бы мне кто-то сказал два года назад, что я буду так волочиться за парнем, ходить только в те места, куда ходит он, выспрашивать друзей \»где он? как он? что он ел на завтрак?\», я бы попросила пристрелить меня и не позволить до такого докатиться.
Скажите мне: как? Как о нем забыть? Я так больше не могу. Я не хочу лить слезы в подушку из-за какого-то там парня, это не моя роль по жизни. Я не влюбляюсь безответно. Ненавижу это. Помогите избавиться от этих долбаных чувств.
