Меж двух огней в ссоре влюблённых

Меж двух огней в ссоре влюблённых

Попасть в категорию «друг семьи», предполагающую наличие тёплых, дружеских отношений с обоими влюблёнными вместе и по отдельности, можно разными способами. Однако бывают ситуации, когда ваши влюбленные друзья ссорятся, и тогда вы невольно оказываетесь «меж двух огней». Что же делать?Попасть в категорию «друг семьи», предполагающую наличие тёплых, дружеских отношений с обоими влюблёнными вместе и по отдельности, можно разными способами.

Иногда девушка знакомит свою подругу с молодым человеком, все трое в силу обстоятельств (по желанию девушки) много времени проводят вместе. И постепенно между её парнем и её подругой тоже возникает дружба. Порой выходит так, что два человека, с которыми вы знакомы с детства, вдруг начинают встречаться. Бывает и так, что два круга ваших знакомств случайно пересекаются. И ваш друг начинает встречаться с вашей подругой.

Хочется заметить, что звание «друг семьи» может быть и чисто номинальным. Вы можете проводить много времени в компании влюблённой пары, присутствовать на всех праздниках, вместе ходить гулять, вместе учиться, работать и развлекаться, но при этом по-настоящему дружить только с одной из половинок дуэта, а со второй общаться постольку-поскольку. В таком случае, ситуация «меж двух огней» вам не покажется чересчур сложной, поскольку выбрать, на чью сторону встать, будет нетрудным.

Однако сейчас мне хотелось бы поговорить именно о настоящем друге семьи, отлично ладящем с обоими влюблёнными или супругами и не желающем терять ни одного, ни другого друга.

А есть ли смысл вмешиваться?

Ваши друзья поругались, и это всегда неприятно. Когда хорошо относишься к человеку, то переживаешь за него и хочешь, чтобы всё было в порядке, и он был счастлив. Однако не стоит забывать, что ваши друзья — взрослые, самостоятельные люди. И они должны сами решать свои проблемы. А вы – просто хороший друг, который может помочь и выслушать, но никак не воспитатель в детском саду. Не стоит чуть что влезать в чужой конфликт, устраивать друзьям допросы и выяснять, кто прав, а кто виноват. Даже если вы общаетесь очень близко, отношения между двумя влюблёнными – это всегда нечто личное, куда не стоит вмешиваться другим людям, особенно если их об этом не просили.

Итак, как бы сильно вы не переживали, постарайтесь по возможности оставаться в стороне, как можно дольше. Не берите на себя роль судьи. И не пытайтесь пресекать на корню каждое мелкое недопонимания между друзьями, даже если вы уверены в своей правоте.

На чью сторону встать?

Если же избежать участия в конфликте у вас никак не получается — друзья уже втянули вас — приложите максимум усилий для того, чтобы выдержать нейтралитет. Прежде всего, ни в коем случае не вмешивайтесь в открытый конфликт. Если влюблённые ругаются при вас – не реагируете. По возможности оставьте их наедине и позвольте самим выяснить отношения. Конечно, если парень на ваших глазах избивает свою девушку (или наоборот) не стоит игнорировать ситуацию! Однако, если они ругаются вполне цивилизованно, ваше вмешательство не требуется. Если же они хотят обсудить с вами ситуацию, разговаривайте с каждым по отдельности. Не стоит врать и в разговоре с подругой делать вид, что вы полностью на её стороне, а друга уверять в том, что поддерживаете именно его. Если решаете дать совет, то делайте это осторожно и ненавязчиво. И даже если вы считаете кого-то виноватым, то сказать это можно только ему одному и наедине. Ни второй половинке данной пары, ни остальным вашим друзьям и знакомым знать об этом не нужно.

Принимать чью-то сторону открыто и прилюдно, даже если вы на сто процентов уверены, что другой неправ, не стоит. Влюблённые потом помирятся, простят друг друга, а такое явное предательство с вашей стороны не забудут. Если вы — настоящий друг, то должны поддерживать и в горе и в радости, не отворачиваться от близкого человека, даже когда он не прав и совершил ошибку.

Мирить или не мирить?

Естественно, если ваши друзья окончательно рассорятся, вам тоже будет плохо. Не будет больше совместных походов в кино, поездок на отдых… С кем-то придётся видеться реже. Поэтому в ваших интересах погасить конфликт как можно быстрее. Но настоящий друг должен думать не только о своих интересах, а и о том, что хорошо для его близких. Позвольте им самим решать, хотят ли они быть вместе. Вы же не хотите потом вечно выслушивать упрёки от друга или подруги, которые пошли на примирение, только потому что вы так сильно на этом настаивали и уговорили дать шанс отношениям, которые невозможно склеить?

Со стороны виднее?

Наверное, всё же самая трудная ситуация заключается в том, что мы часто видим: наши друзья любят друг друга и страдают, но гордость и обида мешают им помириться. Очень сложно сдержаться, когда ты знаешь что-то, что могло бы их примирить, но должен молчать, поскольку это секрет. Например, довольно часто расстроенные влюблённые запрещают рассказывать о том, как им плохо и даже наоборот просят приврать, что они не скучают, веселятся или даже уже встречаются с кем-то другим. Ни в коем случае не стоит вмешиваться в эти интриги. Балансировать на тонкой грани трудно, но можно. Нельзя сдавать друзей, но и не стоит потакать обману.

Лучшей тактикой в данном случае будет убедить их поговорить друг с другом, искренне и на чистоту, как с вами. Пусть пообщаются наедине, расскажут друг другу, что чувствуют. При этом, обратите внимание, вы должны настаивать не на обязательном примирении, а уговаривать их именно просто пообщаться, выслушать и постараться понять. Ваше непосредственное присутствие при разговоре влюбленных, естественно, не требуется.

Экстренные меры

Пожалуйста, не забывайте о том, что осчастливить другого своим счастьем нельзя. Мы не всегда знаем, что на самом деле творится в душе даже, казалось бы, очень близкого человека.

Но если вы всё же готовы нарушить нейтралитет, и помирить этих двоих ради их собственного блага, будьте готовы к последствиям. Любое чересчур активное вмешательство в их отношения может крайне негативно сказаться на вашей дружбе с кем-то одним или даже обоими. Поэтому прежде чем рискнуть, хорошенько взвести все за и против. Может быть, потом когда-нибудь, они и скажут спасибо. А, может, и не простят никогда.

Итак, в заключение мне хотелось бы сказать, что ваша основная цель в данной ситуации: донести до ваших друзей мысль о том, что вы любите их обоих. И будете любить, неважно, останутся они вместе или нет. Объясните им, что вы не собираетесь выбирать и занимать чью-то сторону, не будете врать ради кого-то одного и не станете рассказывать все грязные секреты другого.

В общем, желаю вам побольше терпения и крепких-прекрепких нервов. Вам это понадобится.

0 Replies to “Меж двух огней в ссоре влюблённых

  1. И даже если вы считаете кого-то виноватым, то сказать это можно только ему одному и наедине. Ни второй половинке данной пары, ни остальным вашим друзьям и знакомым знать об этом не нужно.


    Очень правильный совет, хотя бы даже с той точки зрения, что иначе выйдет обычное подстрекательство.
    "Ага! Значит, даже Маша/Коля/Сергей Иваныч считает, что я прав. Ну тогда уж ни за что не буду первым мириться."
    Вполне распространенный ход, на самом деле — поиск союзников.

    Если честно, я обычно слегка хитрю — выслушиваю подругу, согласно киваю, могу даже сказать что-то вроде "Это да, это он конечно зря, погорячился", а потом уже "Но…" и далее свое трезвое виденье ситуации, несмотря на то, что подруги мне в общем-то ближе и мало с кем из их мужей я действительно близко дружу, хотя такие есть. А с кем-то дружит мой муж — и тут тоже ситуация получается двоякая.
    Поэтому лучше действительно лезть как можно меньше и ограничиваться моральной поддержкой. У меня в этом большой опыт — лучшая подруга с мужем очень темпераментная парочка biglaugh И чего мы только не наслушались на совместном отдыхе. Но лично наше с мужем мнение обычно сводится к "сами разберутся" и "да ну их", когда уже прямо совсем край))

    Может быть, потом когда-нибудь, они и скажут спасибо. А, может, и не простят никогда.


    Ну да, ложки нашлись, а осадочек остался.

    Отличная статья, Оль, и такие же советы)

  2. Цитата: Levana
    Поэтому лучше действительно лезть как можно меньше и ограничиваться моральной поддержкой.


    Уффф… А я уж смотрю, никто не комментит. Думала, не дружат у нас люди семьями) Я, к сожалению, впервые в подобной ситуации оказалась в подростковом возрасте. до этой мысли дошла опытным путём.

    Цитата: Levana
    о лично наше с мужем мнение обычно сводится к "сами разберутся" и "да ну их", когда уже прямо совсем край))


    Очень правильная позиция)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *