Атака родителей, или как стать идеальной дочерью

Атака родителей, или как стать идеальной дочерью

Отношения между родителями и их непокорными чадами являются проблемой на протяжении существования всего человечества. Молодое поколение зачастую не понимает своих «предков», а старшее как будто бы забыло о том, что когда-то само совершало ошибки.

«Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько он поумнел за последние семь лет»
Марк Твен

Отношения между родителями и их непокорными чадами являются проблемой на протяжении существования всего человечества. Молодое поколение зачастую не понимает своих «предков», а старшее как будто бы забыло о том, что когда-то само совершало ошибки.

Но родители всегда остаются нашими родителями, и эти кровные узы нужно ценить и беречь. Родители будут любить и поддерживать тебя всегда, несмотря ни на что. Доверяя тебе и только тебе, не обращая внимания на чужие слова и упреки. Порой жизнь с ними невыносима, но ради того чтобы сохранить крепкие и теплые чувства в семье, нужно уметь справляться со всеми проблемами, возникающими между вами.

Давай разберем несколько наиболее распространенных типов родителей.

Родители, которые всегда и все контролируют

Сколько раз после очередного скандала из-за оценок в школе или затянувшейся прогулки, ты хлопала дверью и запиралась в комнате? Ты не понимаешь, почему к тебе придираются, но проходит время и все приходит в норму. Отношения с родителями становятся прежними, но в душе все равно остается легкая обида на несправедливые обвинения.

Этот тип родителей постоянно пытается контролировать тебя. Они знают пофамильно всех твоих подруг, пытаются разузнать их полную биографию, чтобы, не дай бог, их дочка не связалась с плохой компанией.

А если они увидят тебя с парнем, то лавины вопросов не избежать. Кто он? Откуда? Где учился? Кем хочет стать? И самый главный вопрос: а у вас все серьезно? И тщетно доказывать, что это просто друг. Кто тебе поверит?

Оправдание: попробуй понять своих родителей. Ты их ребенок, и их волнение вполне естественно. Вот только, стараясь оградить тебя от боли и разочарования, они пересекают черту.

Как с этим справляться: обсуди это с ними. Устрой семейный совет, где доходчиво и спокойно объясни, что ты уже не маленькая. Аргументируй это примерами, когда ты поступала, как взрослый человек. Вспомни моменты, когда ты заставляла их гордиться тобой.

Только перед этим хорошенько подумай: а достойна ли ты свободы? И обоснованны ли их запреты? Бывала ли ты в неподходящей компании? Вызывались ли твои родители в школу? Если «да», то перед тем как пытаться образумить родителей, постарайся доказать им, что тебе можно доверять. Пропусти пару вечеринок, чтобы убраться дома к маминому приходу. Или приготовь вкусный ужин, чтобы порадовать своего отца. Это поможет установить более доверительные отношения. Если ответ «нет», то вперед! Приводи аргументы и будь уверенна: любящие родители поймут.

Родители, которые слишком заняты

Очередной вечер перед телевизором, а ты так хотела поговорить с мамой про предстоящий конкурс красоты… Или у тебя важные соревнования, а родители не просто не пришли, но и совсем забыли об этом. А может, они приходят вечером совершенно без сил и совершенно не уделяют тебе внимания? Ты чувствуешь себя брошенной и не понимаешь, «зачем вообще было заводить ребенка, на которого нет времени». И снова ты не права.

Оправдание: твои родители, несомненно, любят тебя и работают для того, чтобы обеспечить тебе легкую жизнь. Возможно, ты считаешь, что твоя жизнь их не интересует, но это не так. Им очень важно знать, что их дочка счастлива и любит их. Просто они считают, что ты уже достаточно взрослая, чтобы сама решать свои проблемы.

Как с этим справляться? Не жди, пока мама возьмет отгул на работе и придет к тебе поговорить по душам. Начни первой. Даже если ты не переносишь футбол, посмотри со своим отцом хотя бы пару матчей. Облегчи своей матери ее домашние обязанности. Возьми на себя готовку или уборку. Чтобы по возвращении домой, у нее было хоть немного времени для того, чтобы потратить его на тебя. Покажи, что тебе нужна их поддержка.

Родители, которые расписали твою жизнь

«Я хочу стать журналистом!» — ты уже несколько лет мечтаешь об этой, несомненно, увлекательной профессии. Разгадывать тайны, раскрывать секреты – это ведь великолепно! Но… Твои родители уже решили, что ты пойдешь на экономический. И точка. Чтобы ты не говорила, как бы ни спорила, они не реагируют на это. Ты сама не приняла ни одного серьезного решения в своей жизни. Поступила в музыкальную академию, хотя хотела на танцы. Вышиваешь и вяжешь, хотя хочешь стать певицей. Даже в школу с математическим уклоном определили тебя они.

Оправдание:
в тебе твои родители видят человека, который реализует их тайные желания. Твои «предки» мечтают, что ты вырастешь и станешь успешной, сильной и независимой молодой леди, которая добилась всего, чего хотела. Точнее, всего, чего ОНИ хотели.

Как с этим справиться: для начала попробуй поговорить с ними. Используй веские доводы, покажи им свои прекрасные репортажи и статьи. Если это не подействует, придется подходить с другой стороны. Не надо демонстративно бросать школу и академию. Просто выкрои время для собственных желаний. Походи на факультатив по русскому языку – журналисту нужно быть грамотным. Докажи, что это не просто забава, а серьезный выбор. Когда твои родители увидят, что ты не намерена сдаваться, они сами выкинут белый флаг.

И напоследок, хотелось бы дать несколько общих советов, которые пригодятся в любой семье:

1) Никогда не повышай голос. Даже когда желание закричать нестерпимо, закрой глаза и попробуй вдохнуть и выдохнуть несколько раз.
2) Если тебе что-то не нравится, не спеши мчаться к родителям, а посиди в тишине (как вариант – послушай музыку) хотя бы пятнадцать минут. Гарантирую: разговор после этого будет более спокойным, а следовательно – более продуктивным.
3) Никогда не делай что-либо назло. Пытайся найти компромисс. Этим ты не только добьешься лучших результатов, но и покажешь, что ты уже не ребенок.
4) Не угрожай своим родителям уходом из дома или из школы. Такими способами ты только разозлишь и настроишь их против себя.
5) И самое главное, почаще говори, что очень любишь их. Они оценят.

0 Replies to “Атака родителей, или как стать идеальной дочерью

  1. Мне тяжело как-то комментировать эту статью, потому что с проблемами в отношениях с родителями я сталкиваюсь едва ли раз в год, если "повезет". У нас прекрасное взаимопонимание и вообще, наверное, о моих родителях мечтали бы многие))) Вот так вот нескромно заявлю ad
    Родители, которые всегда и все контролируют
    С таким типом "предков" тяжелее всего. Нет ничего хуже отношений с родителями, которые тебе не доверяют и постоянно контролируют. Такое ощущение, будто находишься под колпаком.
    Здесь вступает в роль психология: почему родители нас контролируют? Потому что любят и волнуются за нас. Особенно в нашем веке, веке алкоголя и наркотиков, плохих компания и субкультур. Родителям попросту страшно, и понять их можно. Поэтому стоит почаще уделять время на досуге своим маме и папе: разговаривать с ними, устраивать какие-нибудь семейные посиделки, походы в кино и кафе. Нужно всеми силами стараться показать, что ты уже более-менее самостоятельный и можешь принимать разумные решения. А если будешь хлопать дверью комнаты и сбегать из дома — не жди снятия колпака.
    Родители, которые слишком заняты
    С такими полегче, чем с предыдущими, но согласитесь: тяжело, когда даже на собственных детей у таких "предков" нет времени. Почему родители заняты? Может быть, потому что ты живешь едва ли не в роскоши как принцесса, а они хотят для тебя лучшего? Мне кажется, лучше провести один вечер с родителями, чем пойти в музыкалку или в другой кружок. Кружки и интересы никуда от вас не денутся, а родители…
    Родители, которые расписали твою жизнь
    Второй сложный тип. С такими практически невозможно договориться, потому что они уже всё решили. Они рубят твои мечты на корню и не хотят слушать о твоих странноватых увлечениях. Это плохо. Но скандалами и руганью никакие проблемы ещё не решались.
    Лучший способ ладить с родителями — чаще разговаривать. Беседы — это то, что сближает, позволяет людям понять друг друга и помочь советом. Нужно найти какие-нибудь точки соприкосновения — это же наши родители! Иногда следует вообще переступить через себя. Например, я хочу на вечеринку, а мой отец предлагает сходить с ним на матч. Что следует выбрать? Вечеринку? НЕТ!!! Куда денутся ваши друзья и подруги — никуда. А вот отношения с отцом могут дать трещину)))
    Каролина Ловквуд, спасибо за прекрасную статью! Я думаю, все описанные советы помогут читательницам наладить отношения с родителями, если они не очень хорошие give_rose

  2. С радостью могу отметить, что мои родители не относятся ни к одному типу) Конечно, без ссор не обходиться, но когда живешь далеко, начинаешь совсем по-другому относиться к папе с мамой. Начинаешь понимать, что тебе сложно обходиться самой, а им приходилось содержать семью. Единственное, что они были против моего выбора профессии, но, если быть настойчивой и уверенной, убедить в том, что именно в такой специальности ты сможешь себя полностью реализовать — они не станут тебе препятствовать.
    Каролина Ловквуд, спасибо за статью. Интересно было прочесть 1202

  3. Статья очень нужная, многие в возрасте 13-17 лет совершают необдуманные поступки, о которых в последствии жалеют. на зло родителям, а такие нужные советы возможно помогут какой-нибудь семье. Я прямо таки увидела весь мой путь к более менее стойкому миру в семье, проеденный путь. Но одну категорию родителей автор не указал — родители, забывшие о своих обязанностях и …возрасте. Об обязанностях родителей они забывают, а о полномочиях помнят. Парой ведут себя так, что ты ощущаешь себя родителем маленького ребенка. Зачастую это женщины, пытающиеся казаться моложе, вот только вживаются они в роль молодой девушки не только внешне, но и парой умственно((( Еще раз повторюсь — статья чудесная, будем надеется что не пройдет мимо, тех кому бы она была полезна. good

  4. Помню, когда была еще подростком(давненько это было, кхе-кхе, где тут моя клюка biglaugh )так вот, я всеми правдами и неправдами отстаивала свою независимость и самостоятельность, хотела, чтобы меня воспринимали серьезно. Но, при этом, например, могла загуляться до поздна и даже не позвонить с ума сходящим, родителям…
    Сейчас, конечно вся ситуация мной видится намного адекватнее, и мы с родителями иногда весело вспоминаем о той непростой поре моего взросления. А сегодняшним юным девчонкам и мальчишкам(может и сильный пол читает данный журнал) хочется сказать одну простую истину: наши родители любят нас и будут беспокоиться/радоваться/гордиться нами в любом случае. И даже, когда они заняты или устают на работе, то никогда не надо сомневаться, что они так же думают о нас, просто потому, что это наши родители.

    Каролина, спасибо за такое психологически-точное описание и за советы, которые многим пригодятся! give_rose

  5. Здравствуйте. У меня проблема подходящая под первую категорию. Полный кантроль. Но вот в чём проблема Ваш совет мне не подходит. У меня ну очень строгий отец. И если можно так сказать, то психованный. Однажды я опаздала на пять минут, а он орал на меня почти час. Я не преувеличиваю, правда. И поговорить с ним не получится. Меня просто не будут слушать и я не могу сказать даже пару слов, не то что объяснить что-то. Обычно я молчу, потому что если я скажу хоть слово, то выслушивать оскарбления буду в двое больше. Так что о хлопанье дверью в моей ситуации не идет и речи. Но все время молчать я не могу. Он не часто такой и я люблю его все равно, но каждый раз просто не знаю, что мне делать! Недавно он напился. Я хотела быстро прошмыгнуть в свою комнату и проходя мимо быстро поздоровалась. В итоге выслушивала очень много грязи о себе. Про то как он меня ненавидит и что я никто и звать меня никак. А не понравилось ему то, что я не обняла его. Что мне делать?! Мне очень нужен Ваш совет! Заранее спасибо.

  6. Девушки, может мой комментарий(совет) поможет. Я Катя и мне 15 лет. Не могу сказать, что у меня не было и нет проблем с взаимоотношениями в кругу семьи. Часто обижалась по многим причинам, и обижались родители. Поверьте, с каждым разом, становлюсь мудрее. Лично у меня в семье отец вожак стаи(лев по знаку), а мама словно ангел, что судит и направляет(весы), а вот я типичный козерог.(я терпеливая в маму, но упертая). Лично я могу выслушать многое, и порой хочется психовать и уйти. Бывали случаи ссор родителей, а я принимала огонь на себя. Шла и выговаривала, ну так сказать успокаивала. (с мыслью "Достали, ссорятся из-за ерунды, а мне все это слушать, мы семья или кто") Порой чувствовала себя нянькой.

    Девушки, родители, это те люди, которые будут с вами всегда, что бы не случалось. И дорогие мои, у вас есть родные люди (это могут быть братья и сестры,родители, тети,дяди,бабушки,дедушки,друзья и.тд).
    Знаем плавали, и до сих пор так.
    Но просто надо понять, что закрыта одна дверь, найди другую, а к чему я это? Проблемы в отношениях с мамой или папой, поговори с ними, или обратись за помощью к кому то)

  7. Примного благодарна Вам за эту статью!
    Я узнала, что следует делать в той или иной ситуации, и впредь я буду придерживаться правил. Я думаю что тогда я получше узнаю своих родителей и пойму их. А самое главное Они поймут меня! Вот только, разговор по душам это не для меня. Я боюсь и стесняюсь что ли (глупо да?). Да и высказывать свои тайны и мнение, которое идёт совсем врозь с мнением родителей как-то стрёмно…
    Ой, что это я заговорилась в самом деле. smile
    Ещё раз огоромное спасибо за эту статью! 040

  8. Понимаю, что мне чертовски повезло с родителями. Моя мама вообще мировая, как говорится. Она не принадлежит ни к одному из описанных типов, потому что в меру строгая, в меру добрая. Когда я косячу, то именно ее боюсь сильнее, чем взрывного папу. Когда я делаю что-то хорошо, именно ее похвала для меня самая-самая.
    А теперь чуточку поточнее. Хотелось бы сказать насчет одного из типов родителей — те, которые расписали все за тебя. Вот этого я никогда не понимала и понять не захочу. Зачем реализовывать свои желания, свои идеи и задумки в ребенке, у которого есть свое мнение? Они что, не понимают, что ломают жизнь собственному дитяте, а потом этот дитятя им все припомнит в старости? Именно руководствуясь принципом "у тебя своя голова и своя жизнь" нужно воспитывать ребенка. Если ему, например, нравится футбол, то не нужно отдавать его в секцию фигурного катания. Все-таки мнение маленького человечка тоже надо уважать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *