Вся моя история началась еще в пятом классе, в тот день, когда он впервые переступил порог кабинета. Казалось бы обычный урок музыки: смех, переговоры, улыбка вошедшей классной, фраза: \»У нас новенький\», но именно тогда моя жизнь перевернулась с ног на голову.Вся моя история началась еще в пятом классе, в тот день, когда он впервые переступил порог кабинета. Казалось бы обычный урок музыки: смех, переговоры, улыбка вошедшей классной, фраза: \»У нас новенький\», но именно тогда моя жизнь перевернулась с ног на голову. Тогда, когда пересеклась с ним взглядом. Он уже не помнит тот день, а я все не могу выбросить его из головы. Идет по счету уже седьмой год и теперь мы выпускники, одиннадцатиклассники, но моя реакция на него не изменилась, даже наоборот, превратилась в некое подобие наркотической зависимости. Мне хватает одной его улыбки, чтобы перестать на него обижаться, его смеха, греющего сердце, запаха его одеколона, который уже чувствую у прохожих на улице. Мне приятно просто сидеть с ним рядом в тишине, молчать и мысленно ругать себя за то, что не могу связать и двух слов. Приятно чувствовать себя рядом с ним как за каменной стеной, ощущать как от него веет этой мужской энергетикой, силой. Да, он не идеален, у него ужасно сложный характер. В разговоре с немногочисленными подругами так и называю его: \»Мои 50 оттенков\». Невозможно понять какую игру он ведет и что хочет, его доброта может за секунду измениться в злость или ненависть (благо это никогда не относилось и не относится ко мне), а клуб его фанаток насчитывает всю женскую часть города лет так с 14 и старше. В то же время эта же часть фанаток сильно жаждет его смерти, так как почти никто так и не смог его добиться. Казалось бы у меня еще выгодное положение: сижу с ним за одной партой третий год, нормально общаемся, не было ссор и скандалов, но вот в чем дело. Мы с ним разной нации и вероисповедания. Я — русская, он — ингуш. Тут даже объяснять ничего не надо. Мама все время насмехается и саркастично заявляет: \»Он, конечно, красавец, но зять кавказец мне не нужен. Мы с ним поубиваем друг друга\». Если бы она знала, что бьет по больному. Общая подруга несколько раз предлагала мне признаться ему напрямую, сбросить камень с души, да я и сама чувствую, что мне хоть немного, но станет легче, но я не могу. Она говорит, что он хорошо ко мне относится и не причислит к той толпе воздыхательниц, что считают его шаги на дороге. Но я боюсь. Боюсь его реакции, потому что знаю, что несмотря на здравомыслие все равно в глубине души разочаруюсь. Потому что люблю его. Глупо, сильно, как те героини из слащавых книжек о любви. Потому что готова стоять за него до конца, поддержать его в любой ситуации.
А мало того, что я и так не могу определиться что мне с ним делать, тут еще в прошлом году появилась новенькая, которая влюбилась в него с первого взгляда. Недавно узнала еще, что они оказывается какое-то время встречались. Хотя я и догадывалась, настолько глупо он выглядел в тот период. Как будто не тот парень, которого я знаю. В начале сентября они еще были вместе, потом я заболела, провалялась с неделю дома, и когда вышла с больничного для меня большим сюрпризом было то, что спустя день-два они сильно разругались. Собственно говоря расстались. О, как я ликовало мое женское естество! Он наконец-то изменил снова свое мнение о ней, ибо там… У вас был в жизни человек с которым не о чем поговорить кроме как косметики, журналов и фитнеса? Человек, который не понимает, что такое обувь barcelo biagi, а на вопрос что происходит в мировой политике глупо смеется и отвечает: \»Я предпочитаю сериалы\». Хитрый, пользующийся чужой помощью под видом дружбы? Который с совершенно серьезным лицом утверждает, что страдать девять месяцев ради детей большая жизненная ошибка. Вот она такая. Они совершенно разные, но тем не менее она уже осознала, что потеряла и пытается всеми силами его вернуть, а он временами мило беседует с ней, хотя и заявляет в нашей компании, что делает это ради забавы. Я это понимаю, но ревную, жутко ревную. Могу сидеть и рвать часами бумагу со злости, а он, если видит это на уроках, улыбается и спрашивает что со мной.
Еще у меня есть друг, Богдан. Лучший друг, сказала бы. Тоже наш одноклассник, первоклассный заводила и весельчак. Я его сильно обожаю, не знаю, что делала бы, если бы его не было в моей жизни. Он как мое личное обезболивающее. Первый — наркотик, этот же обезболивающее. Не дает унывать и заставляет верить в лучшее. Люблю Богдана как-то особенно, непонятно. Один раз на уроке так в шутку ему и сказала, мы обменялись улыбками, посмеялись. Но глаза моих 50 оттенков в тот момент… Он готов был нас прожечь насквозь. Банальное чувство собственничества, по другому это не объясняется. Просто таких непонятных моментов иногда так много… Хочется влезть ему в бошку и узнать о чем думает. Сам ведь никогда не скажет, мы с ним два упертых Козерога…
Даже не знаю, что меня толкнуло на написание данного письма, наверное, полное отчаяние и безысходность. Безысходность от того, что из моей ситуации нет выхода, ну или я его просто не вижу. Санта-Барбара? Сюжет дешевого типичного сериала? В моей жизни есть это все и сразу. В моей голове уже сложилась красивая картинка того, как я честно расскажу ему обо всем на выпускном, на прощальном вечере. Но правильно ли это? Стоит ли говорить вообще и как мне действовать? Просто хочется услышать постороннее мнение. Может, какой-то мудрый совет даст мне толчок к действию. Спасибо за то, что выслушали мой бред:)
