Совершила ошибку

Где все мои моральные принципы? Сама по себе я не такая. Но в любом случае, меня это не устраивает — интимная связь, где любовью даже и не пахнет. Я в отчаянии. Сейчас мне больше всего хочется вернуть время назад и не делать того, что я уже сделала.Здравствуйте. Сюда я пишу не потому, что мне нужна помощь, а просто хочу выговориться, так сказать накипело, а кому-либо рассказать у меня не хватает смелости.
Вообщем, начну с небольшого предисловия. В конце зимы я рассталась с парнем, с которым мы были вместе больше 2 лет. Любила, очень сильно любила, но, увы, всему есть конец, в моем случае конец настал чувствам, и по обоюдному согласию мы решили, что порознь нам гораздо лучше, чем вместе. Честно сказать, я не особо переживала разрыв, точнее не переживала его совсем. Экс-возлюбленный уже спустя недели 2 начал встречаться с другой девочкой, за что я была безумно за него рада. С ним мы отношения не поддерживаем, хотя по началу были редкие переписки, где мы интересовались, как поживаем друг без друга. На этом все и ограничилось. Перейду к сути дела.
Спустя где-то месяц после расставания мы с одноклассниками (я в 11) выбрались на каток. Один мой одноклассник взял с собой друга. Не знаю, что двигало мной в тот момент, но невольно я то и дело таращилась на него. Он мне понравился. Симпатичный парень, и он так не похож на моего бывшего. Мы начали общаться. Я ему нравилась, а мне он был все так же симпатичен, и, как я говорила, с ним можно поразвлечься, забыться. А главное, что я ценила в наших \»отношениях\» — это то, что я была абсолютно свободной. Мы гуляли, целовались. Гуляли и вдвоем, и компанией. В итоге он позвал меня к себе домой. За то, что я все-таки пошла, ненавижу себя до сих пор. Уж очень я люблю совершать ошибки, о которых потом жалею. Да, мы переспали. Сначала я говорила \»нет\», но впоследствии сдалась и, как бы грубо это не звучало, дала ему (до этого девственницей уже не была). Не буду говорить, хорошо мне было в тот момент или плохо, скажу то, что после всего мне было просто ужасно. Парень всячески успокаивал меня. Секс ему был нужен, но, когда он получил желаемое, никуда не ушел, говорит, что это как большой бонус, но далеко не главное, что привлекает его во мне. С ним мы общаемся до сих пор. Встречаемся или нет — не знаю, не уверена, что вообще хочу таких отношений, которые начались с секса-ошибки. В него я не влюблена, а отношений ну просто не хочу, еще не наступило время, когда я готова к серьезным отношениям. Что делать мне, я не знаю. Ложусь спать и просыпаюсь с мыслью о том, что я доступная шлюха. Где все мои моральные принципы? Сама по себе я не такая. А, может, и такая? Но в любом случае, меня это не устраивает — интимная связь, где любовью даже и не пахнет. Я в отчаянии. Сейчас мне больше всего хочется вернуть время назад и не делать того, что я уже сделала. Но это невозможно.
С парнем этим я хочу быть скорее друзьями, нежели парой, не вижу я его в роли своей второй половинки. Терять отношения с ним вообще мне так же не хочется: он меня отлично понимает, да и вообще общаться с ним — одно удовольствие. Этот \»инцидент\» не помешал нашему общению, пострадало только мое внутренне эго, моя самооценка, психика, да и я сама, ибо постоянно думаю об этом.
Какие мне нужны советы? Честно не знаю. Сама бы я посоветовала поменьше думать об этом и не воспринимать всерьез, но кому хочется быть шлюхой, когда такой не являешься? Скорее всего, мне нужно решить, что дальше делать с такими отношениями, как себя вести, как быть.
Спасибо, что выслушали эту ужасную бредню. Очень надеюсь на ваше понимание.

0 Replies to “Совершила ошибку

  1. Дорогой автор, успокойтесь! Шлюха — это спать со всеми подряд без разбору, без сожалений, без моральных терзаний и без мозгов в голове.
    Кто вам сказал, что вы шлюха вообще? Это вы сами себе придумали, причем совершенно напрасно. Просто вам сейчас такие ужасы представляются в силу возраста, а пройдёт пара лет, и такая ситуация покажется вполне обычной — если не с вами, то с кем-то другим.
    Почему вас это всё так угнетает? Потому что вы не встречались, это не была влюблённость, а секс всё равно случился? Ну и лаааадно, знаете, некоторые мои знакомые многое бы отдали за такие возможности как у вас, ибо являются девственницами в 20 и более лет, а мужиков на горизонте нету.) Если вы не собираетесь превращать этот случай в привычку, то расслабьтесь уже. Никто не будет о вас плохо думать, парням вообще за счастье девушка, с которой реально переспать, а не та, которая морозится целую вечность. Главное, без крайностей.
    Относитесь к этому не как к страшной непоправимой ошибке, а к "ой, ну запуталась, ну так вышло, даже королевы делают странные вещи!" и всё будет хорошо.)

    Мой вам ответ куда более бредовый, чем ваше письмо получился 😀 Надеюсь, вы поняли, что я хотела сказать…
    Всё хорошо ^_^

  2. Вот честно — не вижу глобальной проблемы во всем произошедшем. Боюсь показаться циничной, но сложившимся отношениям скорее завидую, чем вам сочувствую. Знаете, почему?

    Прежде всего, потому, что считаю совершенно неправильным загонять себя в рамки каких-то обязательств, тем более в достаточно юном возрасте. Кажется кощунством? Что же, понимаю. Но виной тому, скорее, наше про-совковское воспитание, которое впитывается с молоком матери/вбивается в голову постулатами церкви/возникает из увлеченности литературой в форме синдрома а-ля Ассоль (прости, Тась, к твоему нику последняя фраза не имеет ровным счетом никакого отношения, это все Алекс Грин, собака такая, виноват) -))))

    Я, конечно, понимаю, что менталитет и все дела, но юность на то и дана, чтобы совершать ошибки и глупости. Как бы банально это ни звучало, но все-таки задам вопрос — вы и впрямь считаете, что для секса жизненно необходима пламенная любовь? Есть еще и такое банальное понятие, как физиология. И, учитывая, что вы скромно/нескромно обмолвились о том, что "неважно, хорошо было или нет", именно она, родимая, сыграла с вами злую шутку. Но все дело в том, что совершать поступки под воздействием гормонов в вашем возрасте — это совершенно нормально. Будь вы милой девочкой из Нью-Джерси все случившееся не оказало бы такого сокрушительного воздействия на психику. Практичные американцы и европейцы воспринимают свою юность как тот возраст, когда нужно пробовать и экспериментировать, чтобы в тот момент, когда остепенятся и свяжут себя узами брака, не жалеть о бесцельно прожитой молодости. Звучит цинично, согласна.

    Но у нас как будто два полюса: на одном из них, зябко передергивая худенькими плечиками, сидит Ассоль, тоскливо дожидаясь своего Грея, а на другом — мадам Бовари с ее стремлением убежать от обыденности во что бы то ни стало, которая во имя этой цели готова почти на что угодно.

    Так вот, милый автор — вы не та и не другая. Просто девушка, которая осознала свою сексуальность, которая зажата рамками псевдоморали. Секс — это всего лишь секс, и, поверьте, не стоит себя корить за то, что что-то там случилось "без любви". Не корите себя, и, уж конечно, не считайте "падшей женщиной". И — да, не воспринимайте всерьез -))) Попробуйте хоть на минуту посмотреть на ситуацию более взрослым взглядом, отрешившись от "комплекса Ассоль".

    Ну, и последнее. Так ли иначе, к этому парню вы испытываете симпатию. Он близок вам чем-то, вам с ним интересно. И, честно сказать, я не сильно удивлюсь, если из так беспокоящей вас связи вырастут замечательные во всех отношениях дружба или даже любовь.

  3. Уважаемый автор!
    Я совершенно согласна с Тасей и Ксенией.
    Не стоит так убиваться из-за одной ошибки. Гормоны — вещь серьезная, последствия же непредсказуемые. Разум вроде пытается сказать "нет", когда тело уже сказало "да", а Вы и не заметили.
    Главное, не зацикливайтесь на этом. Парень повел себя достойно.
    Да и сейчас вы контактируете. Причем вас обоих устраивает такая дружба.
    Развитие отношений в Ваших руках. Только вот корить себя не нужно лишний раз. Вы все поняли, осознали. Если уже и решите больше не допускать с ним близости, надеюсь, так оно и будет. Подобную ошибку Вы уже совершили, на грабли совсем не обязательно вставать дважды.
    Встречайтесь, наслаждайтесь молодостью, только головы не теряйте и не ошибайтесь.
    Доступность не всегда хороша, а сдержать себя Вы, думаю, в состоянии.
    Спустя время сможете оценить, стоит ли продолжать такую дружбу. Возможно, что она сможет перейти на другой уровень.
    Удачи и побольше веры в себя!
    Себя нужно любить!

  4. Мне, со своей неопытной и подростковой колокольни, может вообще советовать ничего не надо, но я только хотела сказать одно. Я живу в Великобритании, и с тем, что здесь народ проще смотрит на вещи, столкнулась сама. Меня вот как-то девочка одна спросила, девственница ли я, и когда я ответила положительно, она удивилась. Сказала, как это, почти семнадцать лет, а до сих пор "девочка", она-то сама уже года три как "повзрослела". К чему это я. Да гордиться надо, что вы к этому серьезно относитесь, а не бросаетесь на всех, кого видите. А ошибки на то и совершаются, чтобы их запомнить и больше так не делать.
    Удачи вам. Надеюсь, хоть что-то полезное сказала, а не просто бреда наболтала.

  5. Жизнь преподнесла вам суровый урок.
    Проанализируйте его и сделайте выводы.
    Возможно, что этот урок был нужен Вам для того, чтобы избежать каких-либо ошибок в будущем.
    Ничего не происходит случайно.. Видимо, Вам нужно было пережить нечто подобное, чтобы Вы сделали определенные выводы.

  6. Предлагаю немного расслабиться, отпустить ситуацию. Вы решили для себя, что этот поступок неправильный, ошибка — почему? Почему бы не считать это ярким воспоминанием, приключением, вольностью, которую вы себе позволили? Не думаю, что это повлечет за собой развязное поведение, судя по вашим волнениям, хотя даже если бы и так… но сейчас не об этом. Суть в том, что решать о правильности/неправильности поступка можете только вы, и сейчас получается, что вы свой собственный обвинитель и судья. Задумайтесь на минуту — зачем? Сделает вас это лучше? Навряд ли. Да и что значит "лучше"? Для кого? Кто имеет право решать? А судьи кто? (с)
    И потом, помогут ли ваши терзания избежать ошибок в будущем? И снова нет, может быть даже сыграют злую шутку — чувство вины имеет нехорошее свойство мучить нас изо дня в день, и отступать, когда, казалось бы, самое время напомнить о себе. Просто измученное подобным образом подсознание пытается заявить свое право на самоопределение и личный выбор. Вы поступили так, а не иначе по одной простой причине — вы этого хотели. А наши желания это часть нас самих, которую нужно принимать, и только приняв, осознав и полюбив, решать, что с этим делать — действовать соответственно или выбрать другой путь по тем или иным соображениям. Но выбор этот должен быть осознанным, а не из чувства вины, навязанных правил, чьих-то — но не ваших — норм поведения. В общем, прекращайте себя мучить и наслаждайтесь бесшабашностью юности — она столь мимолетна.
    Другой вопрос — если вы уступили из страха отказать. Тогда тут совсем другая история, и разбираться с этим нужно иначе. Но, опять же — я не вижу здесь катастрофы. Нужно просто понять, что вами двигало, раз ситуация не отпускает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *