Отец

Я долго думала писать ли сюда… И все-таки поняла, что стоит. Ну, а вдруг мне помогут? Потому что за эту неделю я плакала столько, сколько не плакала за всю свою жизнь. И у меня появилась ненависть к себе, хотя мама говорит, что я уж точно не должна себя винить.Я долго думала писать ли сюда… И все-таки поняла, что стоит. Ну, а вдруг мне помогут? Потому что за эту неделю я плакала столько, сколько не плакала за всю свою жизнь. И у меня появилась ненависть к себе, хотя мама говорит, что я уж точно не должна себя винить.
Чтобы понять всю «прелесть» картины, я пожалуй расскажу все с самого начала. Мне совсем не накипело, как говорится, да и думаю, что никому бы так и не рассказала эту историю, если бы не недавние обстоятельства. С такими подробностями эту историю не знает никто, даже мама не догадывается о некоторых деталях. В общем с чего начать…

Моего отца бросила мать и поэтому с пеленок его воспитывали дедушка с бабушкой, которые его очень любили и буквально заменили отца и мать. Родная мать и отец были пьяницами (что уж тут врать) и даже я видела свою бабушку всего пару раз и больше не хочу. Видеть родственников в пьяном состоянии для меня отвратно. Мой папа всегда был примером для всех: спортсмен, не пьет (разве что курит), общительный, дружелюбный. Его уважали родители друзей. И вот когда ему было 15, а моей маме 12 они познакомились и моя мама в него влюбилась. Они дружили, а потом начали встречаться. Сейчас каждый кто живет на улице, где живет мой отец вздыхают и вспоминают: «А какая у них любовь была…». Мама его очень любила и когда отца забрали в армию, она его ждала и приходила к его бабушке и дедушке, где они все вместе читали от него письма. Конечно то, что отец не вернулся с армии и поженился на другой, совсем другая история. Он признал свою ошибку, глупость свою и вернулся к моей маме. После они в скором времени поженились, папа носил маму на руках, а когда родилась я все стало еще лучше и прекраснее. Он всегда хотел дочь и любил, и любит меня больше всего на свете, как и я его впрочем. Мне был годик, когда умерла его бабушка и он начал пить. Только он это никогда и никому не показывал. Пил редко, но пил. А потом чуть меньше чем через 2 года я увидела его пьяным. Был Новый год, он напился и выкинул елку во двор, все игрушки разбились об стену гаража. Я до сих пор помню как родители ругались, а мне ведь всего 2 года было. (Это надо же какая память все-таки… Эта память сыграла со мной злую шутку). Ну в общем. Первая ссора родителей на моих глазах, а с моей впечатлительностью и говорить нечего. После этого елку мы не покупали никогда, мама не предлагала и я молчала. До сих пор не люблю Новый год, он у меня ассоциируется с чем-то не приятным. Елки тоже не люблю.
В общем началась «веселая» жизнь. Отец пил какими-то заходами. Вот месяц не пьет, а потом запьет на день, два… потом снова нормальный и так по кругу. Частые скандалы, которые мама пыталась тщательно скрыть (и до сих пор думает, что ей удалось это сделать). И вот как-то он напился, кричал сильно, а я не помню сколько мне лет было ну может 5… Мама отнесла меня к пра-дедушке. Он уложил меня спать, мама рядом легла, ну поспали может час. Просыпаюсь от того, что в дверь вколачивают топором. После этого мы первый раз ушли… да что там ушли. Мы убежали к бабушке босиком и в ночнушках (благо жила она на соседней улице).
Но мама слишком его любила, чтобы уйти, бросить его не попытавшись вернуть прежнего Костю. Поэтому когда он обещал, что бросит пить, мы возвращались. Но держался он не долго, ну где-то месяца два, а потом все сначала. Уходили мы много раз и столько же возвращались. Вот только любит-то он нас – это да, но он совершенно ничего не делал для того, чтобы все наладилось. И кодировался, и срывался. Даже маму ревновал, хотел запереть не выпускать, запрещал маме общаться с некоторыми друзьями, которые ему не нравились. Ну, а что мама? Она конечно всегда была за семью, хотела для меня отца, его вылечить хотела от этого алкоголизма, хотела, чтобы я не видела их ссор и какой папа, когда пьяный. Но, сидеть дома никуда не выходить и оборвать все контакты с друзьями – бред! Все было напрасно.
Мы жили в частном секторе и дом был поделен на три части, в одной жили мы там была одна комната, в другой: его тетя, дядя и их сын, ну и в третьей: его дедушка. Когда я еще была маленькая в комнате сделали стенку, чтобы у меня была отдельная комната. Дверь была из дерева и гипса картона (не знаю как объяснить, чтобы было ясно). Мы с мамой были в моей комнате, когда он пришел пьяный и начал кричать. Мама стояла спиной к двери и (лет 8 мне было) я попросила ее сесть рядом со мной и вот только она делает шаг как в середину двери врезается нож. И я словами передать не могу, как я испугалась и как рада была, что мама отошла. На следующий день я подошла к маме и сказала, что хочу, чтобы она с ним развелась и мы жили от него отдельно. Не смогла я на все это смотреть.

Как бы мама не пыталась все восстановить, склеить, вылечить его, скрывать их ссоры я все равно все видела и знала, и к своему ужасу я стала более-менее все понимать. Смотрела на все это по-взрослому (ну по возможности). Это безумно пугало мою бабушку по маминой линии и саму маму. Я же все-таки ребенок, а ко всему так… Папа к стати до сих пор думает, что я тогда ничего не понимала. Ха! Как бы я хотела! Я очень ценила и ценю то, что мама все пыталась восстановить, но портить ей жизнь я не могла ему позволить.

В общем развелась мама. Мне поменяли телефон, чтобы он не наяривал, когда был пьяный. Прожили мы год у бабушки, нервы он нам потрепал. И в дверь ломился, и звонки пару раз с «корнем» выдрал, да и не только наши, еще и соседские (в конце концов, до сих пор звонки никто не сделал). Через год, мама начала встречаться с другим мужчиной, а еще через пол года у меня появился отчим. Маме с ним было спокойно, я же к нему никак не относилась. Ну отчим и отчим, маме с ним хорошо, а значит и мне хорошо. Но тут свой характер проявила бабушка. Он ей не понравился и она его выгнала, а мама забрала меня и ушла вместе с ним. Мы переехали на съемную квартиру, а мама с бабушкой не общалась 2 года.
Жили мы спокойно. Меня любили, одевали, отчим относился как к родной дочери. Занимался со мной… Но назвать его отцом не могла. Я слишком люблю своего родного отца и какие бы гадости он не натворил, и как бы я на него из-за мамы не обижалась, все равно люблю. С мамой не говорила о том, чтобы туда пойти с ней. А я была слишком маленькой, чтобы без страха туда пойти одной.
Все-таки дали о себе знать все эти скандалы и стресс: кошмары часто снились и лунатизм. Пару раз чуть из дома не вышла, мама вовремя просыпалась. (Честно говоря страшно, когда ты просыпаешься стоя в коридоре, а мама тебя успокаивает). Через какое-то время все прошло, поили меня какими-то чайками с пятой и прочей штукой, не помню уже. В обще успокаивали меня.
Через 3 года мы впервые заговорили о папе. Мама о нем никогда плохо не отзывалась, наоборот. Рассказывала всякие веселые истории о том, как они на свидания ходили, как они скрывали свои отношения, как он ее любил. Табу у нас было на тему их ссор. Но прийти к нему я боялась. Не знаю правда чего боялась, ведь по сути он меня очень любил, хоть и пил. Но боялась. Бабушка с мамой помирились и бабушка сказала, что стала его часто видеть с другой женщиной, а нам с мамой было проще думать, что у него все наладилось и он нашел ту, с которой будет счастлив.
Прошло еще несколько лет и отчим перестал быть хорошим. Перестал работать и сидел у мамы на шее. Ну а мы что? Прожили так пол года и этим летом мама от него ушла, и мы переехали к бабушке (которая была на седьмом небе от счастья. Семейка супер.). Мама развелась опять.
Но я была не готова как оказывается, снова в окно увидеть улицу на которой выросла (а мой родной дом не далеко, дорогу перейти и завернуть за угол). Я стала много думать, хотела его увидеть, но нервничала. А потом увидела его в окно пьяным и не смогла решиться прийти у нему опять.
Решилась я к нему прийти неделю назад. Это было такое быстрое решение. Как-то я поняла, что если сейчас не пойду, уже никогда не смогу. Мама меня поняла и сказала быть осторожной (все-таки трудно жить и боятся вечером по улице ходить).
Пришла к нему, но его не было поэтому, оставив записку в которой написала, что приду вечером, ушла.
В тот момент, когда я вечером подходила к дому я поняла, что значит выражение «сердце в пятки ушло» и как это, когда коленки трясутся или когда ноги резко отказываются идти, когда внутри тебя все трясется, как в голове сотни мыслей от: «А, что если он меня прогонит?» до: «Что я ему буду говорить, если пустит?». Мне было страшно, что когда я приду он не пустит меня на порог или, что еще хуже будет пьяным и скажет что-то плохое (я наверно бы тогда расплакалась и убежала, а потом десятой дорогой обходила эту улицу).
И вот я постучала в окно он выходит и у меня слов нет, я просто могу его обнять и расплакаться, но слез нет. Еле выдавила, что скучала и он ответил, что скучал и все. Я минут пять не могла пошевелится просто обнимала. Потом он предложил зайти в дом (что удивительно, я думала, постыдится меня туда пустить, но я благодарна, что пустил). И вот сидела я смотрела на него и просто втихую себя ненавидела, прямо буря внутри меня проснулась.
Худой, седой и просто слов нет. Живет в ужасных условиях (хотя с такой жизнью, не будь я там прописана он бы жил дааавно на улице). Веранда поломанная перекошенная, окно которое выходить на веранду выбито и завешено тряпкой, внутри обваливается штукатурка, обои ужас какие, посуды нет, станы потрескались, стола нет, кровати нормальной нет, шкаф еще мой старый, половины стенки (которая была деревянной) нет. В общем, если вы были когда-нибудь в доме у алкаша, то это чуток получше. Я вот сижу, смотрю на него седого и вспоминаю какое тут все было красивое, когда я была маленькая. Он сидит, нервничает и говорит, как сильно он скучал и как ждал и чуть ли не плачет, сдерживается. Смотрю на него и сердце кровью обливается.
Остался он один. Совсем. Дядя умер, в том же году умер Коля (он был молодой, но наркоманом и занес себе какую-то инфекцию, поэтому три недели перед смертью мучился. Для папы он был практически родным братом), и его дедушка, родной отец тоже мертв. Мать и родной брат так с ним и не общаются. Ну в принципе не удивлена. Где это видано, чтобы собственная мать, вдрызг пьяная не узнала собственного сына. (И да такое было, папа потом напился…)
Мой папа был предельно откровенен со мной. Он признался, что сидел в тюрьме два месяца и самое страшное, что когда он сел в тюрьму, то буквально через 2 недели умер дедушка. А он даже на похороны не попал… Как он утверждает, в тюрьму его засадила тетя, я же склонна этому не верить. Припугнуть его она могла милицией, нанять беркут, как она делала, но ПОСАДИТЬ В ТЮРЬМУ!? Нет. Ну ладно. Он всегда был упрямым и стоял на своем.
Послушала я все это, насмотрелась и пришла домой, рассказала маме и заревела. Черт возьми 7-8 лет прошло, как я оказывается по нему скучала, во что он превратился и как его потрепала жизнь. Да ни один человек не заслужил таково. Конечно я была подавлена, ревела много, думала много.
В основном тетя отца и папа устраивали не шуточные терки из-за наследства. Двор большой и дом большой, а дедушка моего отца с детства говорил, что все это будет его. Ну, а с таким решение моего прадедушки тетя Таня была не согласна ведь она его дочь родная и считала, что все должно быть ее. В общем, когда мы ушли с мамой прадедушка увидел, что отец не изменится и все переписал на тетю Таню.
Решила сходить я к его тете Тане (она моя двоюродная бабушка, но я как-то с детства ее тетей зову). Перед этим собрала кое-какую еду отцу и взяла телефон старенький мамин, которым она уже не пользуется, но для связи телефон в самый раз (да и если пропьет не жалко).

Ремонт тетя, нехилый, я вам скажу, сделала. И рада я, что все тете Тане осталось, потому что отец все бы пропил. Короче, рассказала мне моя двоюродная бабушка, что ждал меня мой папа три года. Все надеялся, что я приду. Первое время в мою комнату никого не пускал, вещи разложил на кровати и сидел там сутками. По истечению трех лет понял, что я не приду и запил. Да так, что ужас. Каждый день он водил каких-то, как тетя Таня сказала, не понятно откуда взявшихся, друзей-алкашей. Он прямым текстом тете сказал, что жить ему теперь нечего и он решил спиться, чтобы стало легче.
Был у него момент, когда он пришел к тете и сказал, что не хочет так жить и попросил выделить деньги на лечение. Сознательно пил таблетки. Все было хорошо. И опять сорвался. Потом появилась у него эта Инна… я не знаю слов таких, чтобы описать какая она. Не понятно где он ее нашел, откопал, вырыл!? По пьяни она там ему порезала шею и ножевые ранения были. Все соседи в шоке, вспоминают, как все было, когда он был с моей мамой и, что тогда он относительно был нормальным. Как я поняла эта Инна с ним из-за дома, ведь если тетя Таня умрет все папе останется, вот только я такая помеха теперь… И страшно мне жуть, но если со мной что-то случится, отец ей башку открутит в прямом смысле слова, а вот если с мамой что… В общем режим идти-оглядываться активирован. Хочешь как лучше, а получилось как всегда. Все эти дела с этими завещаниями, наследствами уже в печенках у меня сидят.
В общем я отвлеклась.
Когда дедушка умер и отца из тюрьмы выпустили, они ходили по всей улице и рассказывали, как тетя Таня собственного отца отравила. Я думаю, что остатки мозгов они все-таки пропили. Знаю, говорить такое нельзя про своего отца, но каким же идиотом надо быть, чтобы такое говорить и поверить этой Инне, которая мозги ему конкретно песочит. Тем более тетя Таня пережила столько потерь: умер сын, муж, отец. Она одна осталась! То, что я пришла с мамой она просто подарком судьбы считает…
Выслушав рассказ тети Тани о том, что он меня ждал, у меня появилась надежда, что пережив такое, отец изменится и бросит пить, хотя бы ради меня. (Что уж греха таить, выгонит Инну.) Я не говорю о том, чтобы прям со всем не пить, ну я понимаю по праздникам, иногда по выходным. Но не каждый день!
На следующий день он позвонил пьяный, плачет и просит прийти меня и маму, чтобы поговорить. Ну в принципе мы ожидали, что он только пьяный решится поговорить с мамой, он сам говорил, что в семейных делах он трус. Мы пришли, но как такового разговора не было, при мне он не говорил. Мама в откровенном шоке сидела и смотрела во что превратился дом…
Придя домой мы с мамой все обдумали, прикинули и мама с бабушка и дедушкой решили его кормить пока он не найдет себе нормальную работу и сделать ремонт, чтобы он жил по человечески. Ему просто нужно было бы попытаться бросить пить. Все-таки он им не чужой человек.
И мама пошла к нему поговорить про ремонт (хотела Мебельный тур в Китай купить мебель в Китае оптом). Куда там. Все мои надежды в буквальным смысле рассыпались. Он хочет снова жить с мамой, но бросать пить он не собирается. Т.е. это ей надо вернуться в тоже, что и было! Я лично не то, что не готова туда идти, я маму в такое не пущу. Да где это видано!? От ремонта он отказался, сказал, что его все устраивает и пить он не бросит. Не в бровь, а в глаз как говорится. Да и сделали бы мы ремонт, прожил бы он месяц и все по отдирает со стен, все бы разбил… Если бы понял, что мама к нему не вернется. Так ее позвать он не может, поскольку там полный в доме финиш и в его жизни.

Я хочу спросить, как Вы думаете, смогу ли я все исправить? Или хотя бы сделать из него нормального человека… Вбить ему в голову, чтобы он бросил пить (хотя бы ради меня). И я просто не знаю с чего начать разговор, не могу перебороть в себе волнение, как только я начинаю говорить у меня язык отказывает шевелится. Да и к тому же, не воспримет ли он мою речь «О вреде алкоголизма» в штыки? Не обидится? Ведь ему только 43, люди и в 50 меняются. У него есть теперь я и я его не брошу, приму любым. Но я не готова смотреть на то, как мой папа умирает. Мне стыдно, что я не пришла раньше. Я очень себя за это виню. Очень. Это все так страшно, страшно так жить.

0 Replies to “Отец

  1. Дорогой автор, Вам не надо себя винить. Каждый человек сам ответственен за свои поступки. Тем более мужчина, муж, отец. Ваша мама правильно сделала, что ушла вовремя, иначе семейная жизнь Ваших родителей могла закончится трагедией. Пьяные люди не контролируют себя, в один «прекрасный» момент Ваш отец мог убить свою жену или ребенка, он бы плакал потом, просил прощения, говорил, что не понимал, что делает, но было бы уже поздно.
    Вы хотите помочь отцу , это понятно, это правильно, он Ваш отец. Я считаю, что Вы должны попытаться помочь ему, иначе потом Вы будете себя корить, но предупреждаю сразу, не надо возлагать больших надежд. Ваш отец вряд ли изменится (мой не изменился). Вам его жалко, обидно, грустно, эти чувства никогда не пройдут,но они притупятся. Тетя говорит он пил, т.к. скучал по Вам, ему просто был нужен повод и этот был самый подходящий. Они всегда находят повод. Мой Вам совет попытаться помочь отцу, Вам это необходимо. Ему надо обратиться в клинику и закодироваться. И потом не давать пить вообще (ни разу, ни на свадьбах, ни на похоронах). Заставить его обратиться в клинику будет сложно, давите на жалость, угрожайте (например, что больше не придете), уговаривайте, обещайте что-то, может это поможет.
    Желаю Вам удачи и терпения. Но не позволяйте ему ломать Вашу жизнь и жизнь Вашей мамы. К сожалению всех спасти нельзя, даже самых любимых, особенно когда они сами себя губят.

  2. Ситауция до боли знакома. Вот только моего папу уже не вернуть и я не смогла ему помочь. Но моя сестра двоюродная сумела своего переубедить и папин младший брат, к счастью, до сих пор жив-здоров и внука с радостью воспитывает.
    В такой ситуации нет рецепта. Сестра со своим отцом много раз говорила, уговаривала, упрашивала — и у неё получилось. А у меня нет.Единственное, что могу вам посоветовать — попытаться сделать всё, что в ваших силах. И с пьяным отцом — вообще лучше не разговаривать, только с трезвым, так как пьяный человек — вообще себя не контролирует. Моему папе было бы сейчас 63 года, но нет его уже 9 лет. До пенсии даже не дотянул. Здоровье было — железное, но мозг однажды просто отказал — лёгкие (не смотря на 40-летний стаж курения), сердце, внутренние органы — всё в порядке было, и жить бы ещё да жить. Вот, можете с папой поделится моим печальным опытом. Мне даже страшно от того, что у моих детей не будет ни бубашки, ни деда (с моей стороны). Все люди разные — кому-то нужны экстремальные обстоятельства, чтобы измениться, а кому-то — просто чувствовать, что он нужен близким. Не бойтесь высказать своё мнение, ваш отец должен осознать, что вы уже не маленький ребёнок, что к вам можно и нужно прислушаться. Говорите о своих чувствах и страхах открыто, пусть он почувствует через что вам пришлось пройти по его вине, пусть знает, что вы всё равно его любите и желаете ему добра.
    Искренне желаю вам удачи, терпения и сил.

  3. В детстве мне тоже пришлось столкнуться с проблемой алкоголизма. Тоже отец пил. Причину я не знаю, маленькая была. Но пил он жутко. Тоже ссоры, скандалы, помню, как мне было стыдно, когда я его на себе пьяным тащила, а во дворе на лавочке мои друзья сидели, но мама у меня с характером, мы ушли от него. После отец ездил по городам, работал, иногда возвращался, дарил мне подарки, пытался помириться с мамой. А потом все как-то наладилось. Они помирились, занялись общим бизнесом, папа просто понял насколько ему плохо без нас, он всегда искренне любил маму и своих дочерей. Сначала мама вообще не позволяла ему употреблять алкоголь, боялась, а сейчас все вернулось в свою колею, могут выпить шампанского на новый год, папа может выпить пива после работы и никто уже не смотрит с опаской на него, когда он открывает бутылку.
    Я не умею давать советы, но думаю, что ты зря себя винишь. Ведь лучше поздно, чем никогда. То, что ты все таки решилась прийти к нему, я считаю сильным поступком полным любви к отцу. И не могу представить, как больно смотреть на то, как родной отец портит себе жизнь. Жаль, что он сам признает, что не собирается бросать пить, так как в таких ситуациях просто взять и заставить человека нельзя. Он должен сам захотеть и только тогда сможет вылечиться. Решающим толчком для моего отца стал страх потерять нас навсегда… Я считаю, что стоит поговорить с отцом, сказать, как сильно ты его любишь, что хочешь проводить с ним время, узнавать его, но не сможешь быть с ним,если он останется прежним, если не захочет измениться, скажи как больно тебе смотреть на него, расскажи все то, что рассказала нам, чтобы он знал. Расскажи, что в детстве все понимала, как боролась с последствиями. Возможно, если он поймет к чему привели, приводят и могу привести его поступки, он захочет сделать что-то, чтобы изменить исход, к которому пока он сам упорно и движется…

  4. Не хочу писать много.Говорить о том,что он Ваш отец.Вы ничего не должны ему,не стоит помогать человеку,которого всё в жизни устраивает.Ваш отец пьет на протяжении долгих лет,Вы не в силах ему помочь,потому что он сам этого не хочет.Легче напиться,жалея себя, чем найти работу и завязать с этой пагубной привычкой.Тем более есть генетическая предрасположенность к алкоголизму!Чем дальше, тем больше он будет приходить к вам, давить на жалость.Не тратьте на него свое время и нервы.Живите дальше,и не забывайте ни о топорах в дверях, ни о ножах.Ваша мама вовремя успела убежать из ада,не стоит туда возвращаться.Благодаря её решению Вы остались живы.Он не стоит Вашей любви,заботы и даже жалости.Удачи.

  5. Ваша история очень близка мне. Да что там близка, изменить пару абзацев и получится рассказ моей жизни.
    Алкоголизм это болезнь. Причём очень страшная. И сам человек выбраться из неё уже не может. А все эти слова о том что "да они просто не хотят… нужно взять себя в руки и все получится…" самый настоящий бред. Тот кто не сталкивался с этим на практике не поймёт. Таким людям нужна медицинская помощь. Причём срочная. Я борюсь со своим отцом уже на протяжении 5 лет. Ему тоже 43. Все повидала, и дверь ломом открыть пытался, звонок вырывал, и технику разбивал, сколько слёз пролила и не вспомнить. Просто ненавидела его в эти моменты. Казалось, ну и пусть уходит, без него только лучше будет. А когда видела его трезвым. Ну абсолютно другой человек. Работает, машина хорошая, мастер на все руки, меня с братом любит, помочь готов каждому. А как выходной… все по новой. 3 года назад я не выдержала этого и выгнала его из дома. Устала смотреть на мамины слезы. Мы прожили без папы 2 с половиной года. Я была очень счастлива. Мы виделись с ним только по выходным, он приезжал всегда трезвым и с подарками. Водил нас с братом в кафе, кино. Я очень жалела о своем поступке и чувствовала перед папой вину, за то что выгнала его. Мне к этому времени уже исполнилось 19 и я съехала от мамы и брата. Пока меня не было отец вернулся в семью. Первое время совсем не пил. Но через 2 месяца опять начали проблемы и все по старому кругу. Мне пришлось вернуться домой. Каждую субботу приходилось мириться с его пьянками. И вот буквально 4 дня назад моя мама опять выгнала его. Думаю на это раз без поворотно. Но для себя я знаю точно. Я отца не брошу. За все время я поняла одно — все его пьянки из-за личных проблем. А одиночество и подавно может свести его к постоянному выпиванию. Если он будет думать что он нам не нужен, он плюнет на все, бросит работу и совсем пропадёт. Так что не смотря ни на что я звоню ему каждый день, навещаю время от времени. И готова ко всему: от приворотов до принудительного кодирования.

  6. Цитата: Ольга
    Вы ничего не должны ему,не стоит помогать человеку,которого всё в жизни устраивает.


    Я могу поспорить. Если, упаси Бог, родителя не станет — она будет винить себя, если ничего не сделает. Это понятно. Я сама чувствую тоже. Просто пустить всё на самотёк — это не вариант. Но и бороться в одиночку не получится — нужно и маму подключать и ещё кого-то из взрослых. Может, уговорить отца на какое-нибудь лечение, чтобы он элементарно в себя пришёл и хоть немного глотнул "другой жизни". Иначе ему не выкарабкаться из этой ситуации.

    Цитата: Ольга
    Благодаря её решению Вы остались живы.


    — это да, решение было очень своевременным.

  7. Не знаю даже. Такая сложная тема, в плане что помочь можно далеко не всегда, да и помогать должны специалисты в первую очередь, и сам человек должен хотеть такой помощи, искать ее, а с другой — чувство вины один из самых тяжких грузов. В данном случае ваше чувство вины кажется совершенно неоправданным. Топоры, ножи… некоторые люди после такого даже не приблизятся к тому, кого прежде называли родным человеком. В вас есть какой-то не самый здоровый — извините заранее — запас терпения, видимо переданный вам от мамы. Нет, нельзя жить с таким человеком. Можете его не бросать, но скорее всего вами и вашей помощью будут пользоваться. Есть ли шанс что-то изменить? Наверное, он есть всегда. А начать стоит, как мне кажется, не с уговоров, а с более твердой и ясной позиции — это тебя убивает, а нам с мамой причиняет сильную боль, ты причиняешь. То есть попытаться достучаться до сознания человека. И таблетки, кодирования хоть и хорошая штука, но без психотерапии и какого-то внутреннего самоощущения, что это необходимо, — мало что дадут. Тем более, что человек проявляет столь явную агрессию.
    И еще. Да, алкоголизм это болезнь, как и наркомания, но она не должна гробить сразу несколько жизней. Поэтому не забывайте о себе и своей жизни, не посвящайте всю себя этой проблеме, этой трагедии. Иначе вы не сможете выгнать ее из своей жизни никогда, так же, как ваш отец видимо не может выгнать призраки собственных пьющих родителей.

  8. очень болезненно отношусь к теме отец-алкоголик… Ваш папа — алкоголик! Больной и безвольный человек, те кто был в запое не слишком долго… Их личность не успевает настолько деградировать, до необратимых последствий. Но те кто пьет годами… Это больше не тот человек за которого выходила замуж ваша мама! Буйные алкоголики — самое худшее что может произойти! Тем более он и не хочет бросать! Первый шаг на пути к выздоровлению — это осознать что у него серьезные проблемы, что ему надо бросить! Второй шаг — полный отказ от алкоголя, никаких полумер, так что зря вы считаете мол бросит и потом только по праздникам иногда можно! Не бывает бывших алкоголиков и наркоманов! Постоянный соблазн, одна капля алкоголя и здравствуй запойная жизнь опять! Я жила с таким папашей до 16 лет, в 13 он впервые меня ударил, оплеуху отвесил, лет в 15 я загремела в больницу… Вам очень повезло что вы жили отдельно. Вашей маме повезло что он неуспел к тому моменту как она ушла начать побои. Не хочет он помощи ненужна ему она значит! Когда сам захочет вылечиться только тогда у вас появится шанс его спасти! Моя сестра помогла папашке вылечиться, а я думаю порой да лучше бы он спился да помер, так бы я думала что хотя бы трезвым он хороший! Моя мама выходила замуж за хорошего, по ее рассказам мужчину, с каждым годом он становился хуже, она жалела его, терпела ради детей, сейчас его личность полностью изменилась, говно человек разве что не засыпает больше где попало!

  9. Надо жить, девушка! Просто жить дальше. Он выбрал. Вы юнны и, увы, не всесильны. У меня была похожая история с мамой. Конечно, не до такой все степени, по сравнению с вашей историей, все было идеально, но… не должны дети вариться в этой каше. Я от нее ушла, и понимаю, что иначе я бы совсем сломалась. Да, жаль, да, совесть иногда мучает (она в итоге погибла), но люди сами выбирают, как им жить, и все слова про обстоятельства и прочее полнейшая ерунда. Если ни любовь к Вам, ни вашей маме не способна его изменить, что вы хотите? Я билась головой об стену 5 лет, отец мой — того больше. Я лишь желаю, чтобы вы смогли это в себе отпустить. Чтобы это Вас не сломало. Вам бы с матерью уехать в другой город. Кажется, я говорю страшные вещи, но его нужно отпустить. Да, иногда звоните. Пусть он сам звонит, назначайте встречи, но… Вы правда верите, что мужчина, ждавший дочь три года и не пил, ни разу не связался с ней, пока был трезвый? В общем, держитесь и будьте рядом с матерью, берегите ее. Вы нужны ей! А вот отцу… кто знает…
    и кстати, расскажите ему, что вы все помните и понимали. порой на время,но помогает такая шоковая терапия.
    всех благ Вам

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *