Не могу поладить с мамой

Моя проблема заключается в том, что я не могу наладить отношения с мамой. У нас всегда были сложные отношения, ещё с детства. Мне кажется, всё из-за того, что она хочет, чтобы я беспрекословно слушала её. А я не такой человек, для меня важна свобода.Моя проблема заключается в том, что я не могу наладить отношения со своей родной мамой. У нас всегда были сложные отношения, ещё с детства. Мне кажется, всё из-за того, что она хочет, чтобы я беспрекословно слушала её. А я не такой человек, для меня важна свобода. Свобода мысли, свобода слова, действий. Причём, это касается не личной жизни, татуировок и всего такого, нет. С этим проблем никогда не было. Дело в том, что я согласна с Деймоном Сальваторе. Я не могу жить, опрадывая чьи-то ожидания. Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. Согласна, во мне куча недостатков. Но ведь есть и хорошее. Только его почему-то она не замечает. Зато очень любит говорить, какая я плохая. А недавно вообще сказала, что я бездушный человек, что меня не волнует никто, кроме меня самой, после чего мы не разговаривали неделю. Но это неправда. За семью я готова отдать что угодно. Особенно за маму. Но я для неё сплошное разочарование. Мне иногда даже кажется, что она ненавидит меня.
И вот, сегодня она подошла ко мне и всё спрашивала: \»Ты будешь мириться со мной или нет?\» А я не хочу. До тех пор, пока она не поменяет своё мнение обо мне. Я не бездушный монстр. И не хочу жить в мире, где моя родная мама считает меня такой.
Простите, что вот так сумбурно, перескакивая с темы на тему. Просто пишу на эмоциях. Подскажите, как мне быть?

0 Replies to “Не могу поладить с мамой

  1. Уважаемый автор!
    К сожалению, родителям хочется, чтобы мы подольше оставались детьми, нуждающимися в них, заглядывающими в рот, принимающими все на веру, и порой не понимают, как нужна та самая свобода, о которой Вы пишете.
    В ссоре мы способны обидеть, того не желая, очень сильно, не всегда понимая, что говорим. Я надеюсь, что все сказанные Вам мамой слова, именно такие, сказанные в порыве злости или обиды. И плохой-то она Вас именно потому и называет, что Вы выросли и не нуждаетесь в постоянной опеке.
    Ну, а кто к кому должен первой подойти, решать только Вам. Естественно, Ваша мама хочет, чтобы первый шаг сделали Вы.
    Высказывание Деймона Сальватора — жизненное, за полтора века бессмертной жизни вампир вполне осознал все свои приципы и озвучил их в сериале. Но это его принципы.
    Вам же необходимо найти какое-то компромиссное решение и придерживаться ему: общаться с родными, не теряя собственного достоинства, но пойдя на какие-то успупки по отношению к Вашей маме. И не считайте это предательством по отношению к себе: просто это Ваш опыт, Вы взрослеете, учитесь жить иначе, стараетесь быть более коммуникабельной.
    Постарайтесь пересмотреть Ваши взаимоотношения, в Вашей душе наступит перемирие, и жить станет легче.
    Не знаю, смогла ли помочь, но пыталась.

  2. Автор письма,

    конечно, трудно судить по такому небольшому экскурсу в вашу жизнь, но мне почему-то кажется, что у нас с вами много общего.

    Мама вас слишком любит и хочет, чтобы вы оправдали её надежды и ожидания. Знаете, иногда бывает, что человек в своё время не сумел подступиться к мечте, а потом горько сожалеем о потерянных возможностях. И теперь ваша мама всеми силами пытается сделать из вас человека успешного, разумного, способного жить хорошо, добиваться поставленных целей.

    Вот вы знаете, мне моя мама иногда говорит, что гордится мной, а потом (в нечаянно сорвавшихся с языка резких словах) бросает, мол, какая я неудачница, аморфная бестолочь и т. д. Любой диалог плавно перетекает в критику, направленную на меня: не сделала то, не попыталась сё, не пошевелилась, чтобы… еще пятое и десятое, и так до бесконечности. И, конечно же, мама с радостью подмечает во мне все недостатки: едко, жестко, метко.

    Автор, поймите, вы не исправите человека, не перекроите по собственного образцу. Остается только смириться и пытаться хотя бы частично приблизиться к тому идеалу, который сконструирован с голове у вашей матери. Закрывайте глаза (по крайней мере когда это возможно) на её не особо приятные слова в ваш адрес, не принимайте близко к сердцу обидные выражения. Вы знаете сами, какой хотите быть, чего достигли и к чему стремитесь. У вас есть свой жизненный путь. Так идите по нему, несмотря ни на что. Будьте непреклонны.

    Возможно, ваша мама считает вас еще маленькой девочкой, несмышленой, не знающей жизни и не понимающей в ней ровным счетом ничего. Даже если вам лет 20, к примеру, мама всё равно может смотреть на вас как на десятилетнюю. С высоты своего возраста, своих знаний, опыта.

    Помиритесь с ней, не усложняйте себе жизнь. Что толку молчать и дуться? Никому легче не станет.

    Если будет желание — пишите в ПС. Поговорим на эту тему.

  3. Может, мой совет кому-то покажется смешным, но я считаю, что вам нужно сесть вместе с мамой и хорошенько поговорить. Без криков, воплей "Ты меня не понимаешь" и так далее, а просто по существу разобрать проблему. Никому хуже от этого не будет, правда? Просто сесть и поговорить по душам.
    Мамы всегда видят в своих детях тех малышей, которых они за ручку водили в детский садик и встречали из школы, даже когда дитю, простите, 40 лет. Это неизменная родительская психология, поделать с ней ничего нельзя — да и смысла нет. Но никто не мешает вам просто поговорить.
    Так что дерзайте и говорите, помиритесь, скушайте вместе, наконец, мороженку дружбы, как делаем мы с мамой)))) Удачи вам.

  4. Привет, автор!
    Того что вы написали вполне достаточно для меня, чтобы понять что у нас с вами много общего. У меня почти такие же отношения с мамой.

    Ваша мама, как и большинство других, вас любит и до сих пор считает маленьким ребёнком, за которым нужно ухаживать, воспитывать, решать за вас. В общем холить и лелеять. Матери, иногда, не хотят понимать их дети уже выросли и им не нужна вечная опека и контроль.

    Так же бывает что родители ( особенно мамы в отношения дочерей ) просто хотят уберечь детей от своих ошибок молодости. Будь то ошибки в отношениях или татуировка. И всячески уберегают от этого.

    Ваша мать , как и любая другая хочет чтобы вы стали такой как она вас воспитала. Бывает так, что человек не добился своей мечты, не стал тем кем хотел и пытаются чтобы его дети осуществили его несбывшиеся мечты. Навязывают детям своё мнение, решают за них и даже не заметив этого лишают свободы.

    Поведения вашей матери может быть обусловлено одним из вышеперечисленных мною причин. Знаете, моя мама не видит что я уже достаточно самостоятельная личность, что могу трезво мыслить и принимать решения. Мы с мамой поговорили на эту тему и она меня поняла. Она приняла меня такой какая я есть, со всеми моими закидонами, дала мне свободу, но в пределах разумного. Я же постаралась вести себя в рамках и кем бы я ни стала попробовать не разочаровать её. Так и поговорите вы с вашей мамой, без криков и скандалов. Докажите, что вы сами способны принимать решения, возможно ошибочные, но это будут ваши решения и вы будите сами за них отвечать.

    А то что говорит ваша мать не принимайте близко к сердцу. В гневе можно сказать очень много, того чего даже не было на уме. Мама вас любит. Но не надо делать ей на зло, типа она вам что-то не разрешает, а вы пойдёте и специально сделаете. Нет, не надо, это только усугубит ваши отношения.

    То что сказал Деймон Сальваторе вполне правильно. За полутора вековую жизнь вампира он приобрёл мудрость, точно осознавал почему так делает, расставил приоритеты и чётко знал свои принципы, но это его принципы, его действия, его жизнь. Не стоит брать с кого-то пример, нужно строить себя саму.

    Удачи, вам, в ваших с матерью отношениях. Уверена всё наладится)))

  5. Несколько лет назад, когда мне было лет 15-16, я тоже очень часто (почти каждый день ссорилась с мамой). Мама моя любит командовать (и даже не скрывает этого), а я человек, который не любит подчиняться. Отсюда и большинство наших разногласий, который случаются и по сей день, но в меньшем количестве, чем раньше.
    Я сейчас живу отдельно, в другом городе. Однажды, когда я приезжала домой, мы с мамой засиделись допоздна за чаепитием и она мне сказала, что несмотря ни на что считает, что вырастила достойного человека. И это при том, что она частенько, даже сейчас, обвиняет меня а эгоизме (правда не так бурно, как раньше).
    Так вот, что я этим хотела сказать. Пройдёт время, возможно Вы станете по-другому реагировать на слова мамы, возможно Ваша мама станет менее требовательно и более благосклонна. Как это было в моём случае.
    И в любом случае, Вы ведь всегда можете поговорить с мамой. Расскажите ей то, что написали в своём письме сюда, попросите попытаться понять Вас. Я уверена, что Ваша мама попытается понять и принять Вас такой, какая Вы есть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *