Я беременна!

Я беременна!

Пожалуйста, помогите мне! Я очень вас прошу, не пройдите мимо. Мне просто не к кому больше обратиться. Не буду вдаваться в подробности, расскажу вкратце. Я беременна. Я не знаю свой срок, но животик уже начинает расти. Я очень боюсь признаться маме…Пожалуйста, помогите мне! Я очень вас прошу, не пройдите мимо. Мне просто не к кому больше обратиться. Не буду вдаваться в подробности, расскажу вкратце. Я беременна. Я не знаю свой срок, но животик уже начинает расти. Совсеем чуть чуть но мама уже заметила, что у меня округлились формы, и даже стала заподазривать меня. Меня постоянно тошнит, кружиться голова, постоянный упадок сил. К врачу идти боюсь, сделала только тест на беременность. Даже не представляю, как рассказать об этом маме. Об аборте даже не думаю. Во первых- боюсь, во вторых- никогда не стану убивать собственного ребенка. С отцом ребенка, я не в самых хороших отношениях. Ну вернее мы общаемся, как друзья. Он ничего не знает о том, что я \»залетела\». И я не хочу ему говорить. На данный момент, меня волнует только одна проблема- как сказать маме??? Я ужасно боюсь, она у меня не то что бы строгая, но за ТАКОЕ даже не знаю, что сделает. Я уже точно решила рожать, но не тянуть же до конца, держа в неведении маму.. Всё равно она рано или поздно узнает.. Пожалуйста, подскажите, как сказать маме?! Я очень сильно боюсь, ночами не сплю, мне сняться кошмары, будто я сказала всё маме и она заставила меня делать аборт. Я очень боюсь, что она именно так и сделает . А я не хочу убивать ребенка!!! Помогите, пожалуйста…

0 Replies to “Я беременна!

  1. Во-первых, ничего страшного мама тебе не сделает. Ну, вероятно, будет скандал. Возможно, она будет ругать тебя. Но лучше пережить это раньше, чем дальше мучиться кошмарами. Попробуй подобрать момент, когда вы останетесь с мамой наедине и когда она будет в относительно хорошем настроении. А потом расскажи ей всё, как есть.
    У меня есть знакомые, которые родили ребёнка в раннем возрасте и без отца. Многие из них очень боялись разговора с родителями, но всё прошло гораздо легче, чем они думали. Тем более, твоя мама уже начинает догадываться. Значит, отчасти она тоже уже готова.
    Что же касается аборта… Если мама не захочет услышать тебя и будет настаивать, советую тебе показать ей материалы, коих полно в интернете, о последствиях ранних абортов и абортов на позднем сроке.

  2. Неопределенность всегда хуже. Как бы страшно ни было признаться матери — вот такое подвешенное состояние еще хуже. Нервные срывы, постоянные переживания не пойдут на пользу ни тебе, ни будущему ребенку. Ничего страшного мать тебе не сделает, уже поздно заламывать руки, ругать и упрекать в чем-либо. Имеете свершившийся факт. Я сама мать, правда еще несколько лет у меня есть в запасе до подобных сюрпризов, но точно знаю, что ничего неадекватного не сделала бы своему ребенку, поделись он такой новостью.
    Если твой возраст позволяет рожать без ущерба для здоровья — попробуй объяснить это матери.( автор не указал возраст…если ей лет 15-17, то в таком возрасте выносить и родить здорового ребенка шансы велики. А если меньше — тут без врача не обойтись. И чем раньше проконсультироваться с ним, тем лучше и для будущего ребенка, и для тебя)
    Тщательно обдумай и спланируй этот разговор. Почитай о родах в твоем возрасте, запасись, как Оля правильно сказала, информацией о вреде абортов. Даже если мать будет настроена негативно — не злись, не кричи, старайся вернуть разговор в более спокойное русло. Разговор поставь не так, словно ты с повинной головой пришла каяться перед матерью за совершенный грех, а так, словно уже взрослая дочь просит помощи и совета у единственного человека, который может понять.

    С того момента, как в тебе зародилась новая жизнь — ты перестала быть ребенком. Теперь ты взрослая женщина, и матери надо показать это. Очень часто матери против ранних родов не по той причине, что их заботит мнение общественности, а потому, что считают ребенка еще маленьким, безответственным и неспособным даже о себе позаботиться. Если в ее глазах ты будешь выглядеть такой — договориться будет сложнее. Мать должна понять, что ты ясно видишь всю ответственность, которую собираешься на себя взвалить и отдаешь отчет в том, что собираешься сделать.

    Кстати, об отце ребенка. Даже если ты не собираешься просить у него помощи в воспитании ребенка — он имеет право знать. И разговор с ним — должен стать следующей ступенью, сразу же после разговора с матерью. Никто не заставляет тебя бежать с ним завтра в ЗАГС, чтоб все было "как у людей" ( мнение общественности — в топку), но быть может он пожелает разделить с тобой ответственность и помочь. Как бы там ни было — он отец ребенка и имеет право об этом знать.

  3. Ого, ситуация серьезная. Жаль, автор письма не пишет свой возраст — это немаловажный фактор в этом вопросе. Будем считать, что автору хотя бы 15-16 лет есть, потому что беременность в более раннем возрасте… тяжело представить.

    Надеюсь, основная причина оставить ребенка — не боязнь аборта, а все-таки желание родить этого малыша. Хотя и аборт для нерожавшей девушки очень и очень опасен, тут как кому повезет. В общем, полностью поддерживаю автора в стремлении сохранить беременность, если, конечно, речь не идет о 13-14-летней девочке.

    Дальше буду немного "ругать". Решение оставить ребенка подразумевает зрелость, так и веди себя зрело. Ты пишешь, что присутствует тошнота, головокружение, упадок сил, плюс сильные переживания. Тут надо взять себя в руки, успокоиться, посетить врача. Раз растет животик, так это уже довольно-таки немалый срок. Не стоит тянуть дальше. Мама покричит, поплачет, и успокоится. Не думаю, что она потащит насильно тебя на аборт, да и ни один врач не станет делать аборт без согласия пациентки. Убеди ее в том, что понимаешь всю ответственность, хочешь этого, готова ради этого на жертвы. Без поддержки близких тут не обойтись. Но даже с поддержкой твоя жизнь изменится, причем очень круто.

    У меня есть знакомая, которая родила в 15 лет. Она ходила в школу, а потом резко пропала. Спустя некоторое время мы узнали, что она родила. Это был 9 класс, и мы, конечно же, были в приличном шоке. Эта девушка не говорила маме и до последнего хотела сделать аборт. Но без разрешения родителей никто не брался. Она пила на вечеринках, как все, курила, танцевала, считая, что все равно сделает аборт. Честно говоря, я не могу этого понять. Раз решила — надо делать как можно быстрее, а если решила оставлять — значит делать все для малыша. В общем, когда перешел срок за пять месяцев, речь шла об искусственных родах. Когда живот изрядно вырос (а он у нее был небольшой), мама-таки заметила. Месяце на шестом. Врач сказал, что искусственные роды в данном случае опасны, и предложил родить ребенка, но оставить его в роддоме. Девочка эта возмутилась, мол, как это, я буду рожать, мучиться, а ребенка отдам кому-то, и решила оставить его себе. Парень там на 5 лет старше, поддержку оказывал. Многое у них было, и ссоры, и расставания, но сейчас, в 25 лет они живут вместе и у них 10-летний сын. Не знаю, какова мораль сей истории, но, может, пригодится.

    В любом случае, рождение ребенка — это только начало. Дальше его воспитать нужно, обеспечить. Дети, особенно маленькие, порой часто болеют, как не одно, так другое. Иногда это длится месяцами, иногда ты не можешь вообще распоряжаться своей жизнью, потому что нужно быть рядом с малышом. После родов на год точно можно забыть о себе, каждая минутка будет подчинена маленькому существу. Да и потом, когда твои подруги пойдут в универы или будут проводить вечера в шумных компаниях, ты будешь этого лишена. Конечно, это не крест, а наоборот — большая радость в жизни. Главное, чтобы ты это понимала и воспринимала также. Только при огромном желании и при огромной любви к ребенку можно быть хорошей молодой мамой.

    Причем, я говорю это, исходя из собственного опыта. Я вышла замуж и родила ребенка сразу после окончания школы. Но у меня это было запланировано, я хотела малыша, с будущим на тот момент мужем мы "делали" его сознательно. Параллельно заканчивала универ, работала дома, создавая свой собственный бизнес, не обращала внимание на "доброжелателей", которые косились косо, а таких немало, и в целом подстраивала свою жизнь под ритм сына и себя самой. Некоторые мои подруги еще даже замуж не вышли, а у меня уже сын первый класс закончил. И я этим очень горжусь. Но я также отдаю себе отчет, что не каждая справится. Много мамаш бестолковых, которые и в 30 лет не могут дать толку ни себе, ни ребенку, у некоторых материнский инстинкт вообще всю жизнь спит. Поэтому важно — подчеркиваю — очень важно еще сейчас, во время беременности, осознавать всю степень ответственности. Ты уже не одна, вас двое, твоя жизнь никогда не будет принадлежать только тебе. Если ты это понимаешь, если знаешь, что справишься со всем, будешь сильной, несмотря ни на что, значит выше нос, не бойся, скажи маме и твердо стой на своем. Если ты не уверена, что сможешь, тогда тут нужно говорить о другом…

    Поддерживаю девчонок в их советах. Вот на счет отца ребенка не уверена… Если автор письма знает точно, что не хочет разделять с ним жизнь и право воспитывать своего малыша, может лучше и не говорить вовсе. Но это в том случае, когда семья девушки сможет в материальном плане справиться. Вообще, тут, конечно же, на личное усмотрение.

    Кстати, еще маленький совет: не жди от мамы сиюминутного совета, позволь ей "переспать" с этой мыслью, она может сразу требовать аборта, но потом свое мнение изменит. Ей тоже нелегко, дай ей время все осмыслить. Но главное — убеди ее в том, что ты все осознаешь и готова к столь ответственному шагу в своей жизни.

  4. Цитата: Лил
    Вот на счет отца ребенка не уверена… Если автор письма знает точно, что не хочет разделять с ним жизнь и право воспитывать своего малыша, может лучше и не говорить вовсе. Но это в том случае, когда семья девушки сможет в материальном плане справиться. Вообще, тут, конечно же, на личное усмотрение.


    Лер, дело ведь не только в отце. Ребенок вырастет и захочет знать, кто его отец. И он тоже имеет на это право. Ведь автор добровольно делила постель с этим человеком, вот и ответственность пополам делится. Если не захочет принимать участие в воспитании — флаг в руки, но знать все же должен. Тут я понимаю и мужчину тоже. Некоторые относятся серьезно к тому, что создали, не все сразу в кусты прячутся. Отказывать в информации — думаю не стоит

  5. Во-первых такой вопрос — сколько тебе лет? И второй — какой срок?
    Это очень важный вопрос, наверное я буду из меньшинства, но я советую тебе еще раз хорошенько взвесить свое решение
    В твоем возрасте (я думаю речь идет о школьных годах) я была настроена столь же категорично: беременна — рожай, аборт считай убийство
    я и сейчас против абортов, но у состоявшихся в жизни женщин, у которых есть как минимум профессия которая их прокормит, или шанс ее получить, или мужчина, который всегда поддержит
    Я понимаю, что ты думаешь о ребенке, а теперь подумай о нем всерьез — что ты ему дашь? Кроме любви. Это самое, но не единственно важное. Ребенок — не кукла. Он требует к себе внимания всегда. Ближайшие двадцать лет твоя жизнь будет посвящена ему — его здоровью, его воспитанию, его образованию, его успехам и промахам. Я не скажу что твоя жизнь окончена, но прежней она уже не будет никогда. Теперь ты принадлежишь ему — твой сон, твое здоровье, твое время, твоя личная жизнь, твоя возможная карьера. А если ты к этому не готова, а скорее всего так и есть, у твоей мамы появится еще один ребенок, и все финансовые заботы — а их будет ой как немало, лягут на плечи родителей.
    Если же ты готова к этому, действительно готова, веришь в себя и свои силы, осознаешь все последствия своего выбора, готова к тому что не раз в сердцах назовешь его ошибочным, тогда поступай так как считаешь нужным и настаивай на своем. Поверь, сказать маме сейчас не самая большая забота в твоей жизни. Для мамы ты навсегда самый любимый человек, за жизнь и счастье которого она радеет. Она вполне вероятно будет в шоке, может накричать на тебя, потребовать поступить так как считает правильным — но такие моменты в нашей жизни всегда временны. Если честно мне за нее боязно, она то прекрасно понимает то, что ты в силу возраста понять не в силах.
    В общем пугать не хочется, но именно так я вижу ситуацию.
    Насчет отца ребенка — меня пугают нынешние понятия молодежи о дружбе, ну да не об этом сейчас — знать он должен, также как и его родители, чтобы он мог разделить с тобой эту ответственность. И никаких стеснений или "мне ничего не надо", тебе не надо — ребенку твоему надо.
    Вообще осознай эту мысль, отвлекись от мыслей о маме и разговоре, и проговори это — у меня будет ребенок. Вот о чем тебе сейчас стоит думать, а вместе с мамой думаться будет легче, так как судя по всему отношения у вас неплохие.

  6. Цитата: Автор письма
    Мне 16 лет. Почти 17. Срок я сама незнаю.. Ну примерно 2-3 месяца…


    Оу, ну тогда вообще нормальный возраст. И рожать молодым легче=)

  7. Уважаемый автор письма)
    Тебе уже дали советы люди опытные, которые действительно понимают сложившуюся ситуацию. Я хочу лишь сказать со своей стороны как твоя ровесница.
    Конечно, ругать тебя сейчас будет слишком жестоко, хотя не излишне. В 21 веке живем, элементарное средство контрацепции — презерватив — можно купить в любой аптеке, даже в любом магазине. Дети просто так в животе не вырастают))) С этого и начинаются подобные проблемы — не предохранились…
    Тебе почти 17 лет, а значит, как уже было сказано, организм вполне способен выносить и родить здорового ребенка без тяжких последствий. Но тут главную роль играет и твоя моральная устойчивость. Если ты боишься даже собственной матери прямо сказать, что беременна — это первый признак того, что ты не готова воспитывать ребенка (если решила родить его и оставить). Сама подумай: что такого страшного сделает с тобой мама? Накричит? Начнет читать нотации? Ударит? Последнего она точно не сделает, а первые два пункта вовсе не смертельны. Конечно, если ваша беседа будет в стиле "кто кого перекричит", толку заводить тему нет. Поэтому в разговоре с мамой (и ты прекрасно осознаешь, что ДОЛЖНА поговорить) будь взрослым и рассудительным человеком. Не позволяй себе пререкаться с мамой, слушай её внимательно и говори спокойно. Думаю, она покричит, поплачет, поругает тебя, но в итоге поймет и поможет. Она ведь твоя мама — самый близкий человек в мире.
    Теперь следующий пункт — отец будущего малыша. Знаешь, статья 134 УК РФ "Совращение несовершеннолетних". Она не предусматривает уточнения "всё происходило по обоюдному согласию". Статья есть статья. Но если не впутывать сюда судебные тяжбы, то в любом случае отец ребенка ответственен за тебя и своего малыша. Даже если не признает его и не хочет обязательств. Кстати, сколько лет "папе"?
    И последний пункт — ты сама. Хочешь оставить ребенка — значит, будь готова за ним ухаживать. Конечно, мама тебе поможет, но ведь не она его вынашивает и не она будет его рожать. Как бы там ни было, ты и только ты несешь ответственность за здоровье и будущее этого малыша. Поэтому делай всё возможное, чтобы он родился крепеньким бутузом — если есть вредные привычки — бросай как хочешь, очень желательно — прислушайся к маме, которая вынашивала тебя. Она никогда плохого не посоветует.
    И напоследок — чем дольше ты откладываешь этот важный разговор, тем тебе хуже. Из-за этого стресса ты только себе вредишь, а значит, и ребенку тоже. Поэтому всё хорошенько обдумай и в ближайшее время поговори с мамой.
    Удачи!

  8. Даже если не признает его и не хочет обязательств. Кстати, сколько лет "папе"?

    Ему 20 лет.

  9. Цитата: Автор письма
    Ему 20 лет.


    Вполне взрослый парень. И, кстати, уголовная ответственность ему таки за это грозит, если он только жениться не захочет. Может все же стоит ему сказать? Вдруг он готов взять ответственность?

  10. Лил


    Может и готов, но я не готова делить с ним моего ребенка! А рожу я его точно, я его уже очень люблю. Я теперь не одна-нас двое, и мы прекрасно справимся со всем сами!

  11. Так, а вот теперь я начну защищать мужчин). Вообще в этом плане у нас несправедливое законодательство. В нынешних школьницах, которые в свои 14-16 лет выглядят как 20-ти летние сложно угадать возраст) Если говорить о развращении несовершеннолетних — тот тут бабка на двое сказала — кто кого развращает. Скоро в кровати таможенный пост пора открывать. Перед койкой покажи паспорт))
    И, главное, ей достаточно сказать слово — и ему капец… подсудное дело. И не докажешь, что по взаимному согласию, что она была очень даже за, а в некоторых случаях и сама уложила. Пора уже и на девушек найти какую-нить управу — ибо нефиг) Так что и в этой теме вопрос о привлечение к ответственности стоит поднимать лишь в том случае, если было принуждение. В словах автора я этого не вижу. Девочки, не стоит подсказывать человеку такой вот путь лжи… Даже давать наводку на это. Сейчас в попытках отстоять "своего ребенка" (на этом остановлюсь позже), еще чего доброго решит привлечь на свою сторону закон.

    Теперь по теме. Ребенок был бы твоим личным, если было бы искусственное оплодотворение с подписанием нужных бумаг, в которых вторая сторона отказывается от всяческих прав на ребенка. В противном случае — ребенок ваш общий. Мне честно непонятна такая позиция. В кровать с этим человеком, причем без контрацепции и всяческих мыслей о последствиях — можно, а ребенка с ним воспитывать (пусть даже не в браке — я могу понять нежелание женщины связывать себя узами брака… очень даже могу) — не желают. Думать нужно в данном случае не о своем личном ЭГО, а о благе ребенка. Скажи, ты уже сама зарабатываешь деньги и способна полностью обеспечивать будущего ребенка? Сомневаюсь. Скорее всего, вся материальная ответственность будет возложена на ту же мать, которая даже пока не в курсе твоей беременности. Если ты так негативно настроена в сторону отца ребенка — поймет ли мать это? Она может задать тот же самый вопрос — а что ты делала с ним в кровати, если так противна сама мысль о совместной заботе о последствиях. Может мы чего не знаем, и отец ребенка неадекватен, груб, эгоистичен, причинял тебе боль в моральном плане — вопрос был бы другой. Но пока по описанию это обычный парень, с которым у вас странного вида дружба. Нет, такой вид дружбы я понимаю, но уже в более зрелом возрасте, когда не стоит опасаться последствий, которые если и возникнут, то женщина сможет позаботиться о ребенка самостоятельно. Почему ты так настроена против отца своего ребенка?

    Смотри, если вы вместе придете к твоей матери и скажете, что вот это мы имеем на сегодняшний день. Мы четко понимаем последствия и будем воспитывать своего ребенка и надеемся на вашу помощь. В этом случае совсем другая ситуация — вас поругают, но увидят, что вы настроены серьезно. В противном случае возникнет много вопросов и сомнений опять таки в вашей зрелости. Особенно — в твоей. Ведь контрацепция в первую очередь лежит на плечах девушки, ибо именно она расплачивается в полной мере.

  12. Цитата: Автор письма

    Может и готов, но я не готова делить с ним моего ребенка!


    вашего, пока он не отказался, ребенок ваш
    и как и любому ребенку ему нужны оба родителя
    подобные фразы вполне понятны, когда мужчина отказался разделить ответственность и участвовать в судьбе ребенка, а здесь это самое натуральное ребячество

  13. Тоже полностью поддерживаю девочек в том, что отец имеет право знать. Как уж он потом распорядится с этой информацией — дело его. Ты действительно не обязана выходить за него замуж. И, если ты этого не хочешь, он может никакого участия в твоей личной жизни не принимать. Тем более вы… хм… дружите, значит, отношения у вас неплохие. А это только плюс

  14. Я просто хочу вычеркнуть его из своей жизни.. Я его не люблю, уже не дружу.. Мы расстались по моему желанию. Я очень жалею о том, что произошло, но ни в коем случае не жалею о беременности. Конечно, лучше бы этого не случалось, но теперь уже ничего не исправить.
    Мне легче думать, что у моего будущего ребенка отца нет. Ну нет и всё!
    Может и стоит сообщить ему эту информацию. Я уверена- он не откажется от ребенка, но именно этого я и боюсь.. Я не желаю "делится" с ним моим малышом. Поймите меня пожалуйста..
    И еще.. отчасти, он меня принудил.. Ну, точнее легла в постель с ним я по собственному желанию, но потом, когда мне стало очень больно, я умоляла его остановиться, но он меня не слушал.. И еще, он уверял меня, что успеет "вытащить", чтобы не … ну вы поняли.. Видимо не успел.. раз такие последствия..

  15. Цитата: Автор письма
    Может и стоит сообщить ему эту информацию. Я уверена- он не откажется от ребенка, но именно этого я и боюсь.. Я не желаю "делится" с ним моим малышом. Поймите меня пожалуйста..

    Дорогая моя, вы просто себе не представляете какие расходы вам предстоят. Ведь ребенок это не кукла, которую при желани можно забросить подальше и забыть. Он постоянно растет и хочет кушать! А ведь вам тоже придется полноценно питаться, чтобы ваше молоко было богато всеми необходимыми микроэлементами для младенца и чтобы у вас самой не повыпадали волосы и зубы!
    И если будущий отец хочет взять и на себя ответственность за свое дите, то что в этом плохого? Ведь гораздо чаще мы наблюдаем совсем другую картину: мужчины зачастую бросаю беременных подруг, абсолютно не интересуясь своим будущим ребенком. Не будьте эгоисткой. А если бы вам так заявили — я не хочу с тобой делить нашего малыша! Какова была бы ваша реакция? Подумайте еще раз хорошенько, ведь воспитывать ребенка в одиночку — это тяжкий труд. Конечно, есть ваши родители и они вас не бросят, но все же если парень проявляет интерес, то может он не совсем потерян для общества, и для общения с вашим общим ребенком в частности?

  16. Автор письма, ну нельзя же так слепо доверять мужчинам… Особенно в таких вопросах. Перед тем, как решиться начать сексуальную жизнь, нужно было изучить как можно больше всего по этому вопросу. Например, об этом "вытащить". Прерванный половой акт далеко не лучший и совсем уж не надежный способ контрацепции.

    Прости меня за прямоту, но судя по всему, ты еще сама ребенок, который лишь хлебнул взрослости, но совершенно не стал морально зрелым. Вот скажи, ты правда готова при сложившихся обстоятельствах тянуть все сама? Как ты будешь содержать ребенка? Конечно, есть пособия мамам, но есть также и службы, которые за этим следят. И ты должна предстать перед ними в-з-р-о-с-л-о-й. А это предполагает ответственность. Которую нужно проявлять уже сейчас. Потому что рождение ребенка — это лишь начало.

    И с отцом ребенка нужно обязательно говорить, если ты хотя бы намекнешь взрослым, что было не совсем по согласию, парню точно срок грозит. И в любом случае, виноваты тут вы оба, и оба должны отвечать за то маленькое существо, которое у тебя под сердцем.

    Цитата: Коломбина
    Дорогая моя, вы просто себе не представляете какие расходы вам предстоят. Ведь ребенок это не кукла, которую при желани можно забросить подальше и забыть. Он постоянно растет и хочет кушать!


    А если, не дай бог, какая болячка? Да блин, сейчас экология такая, все детки чем-то болеют, хорошо если несерьезным. Даже простое ОРВИ при должном лечении влетает в копеечку. На ребенке не экономят. А младенцу вообще нужно ой как много всего.

  17. Нет, во мне действительно есть сочувствие. Где-то глубоко, но есть. Однако не в таких случаях.Нельзя же быть настолько безответственной. Кроме беременности, кстати говоря, есть и другие вещи, которые можно подхватить во время незащищенного полового акта. Но ребенок это очень большая ответственность, к которой нужно быть готовым. У вас есть достаточно денег, образование и специальность, чтобы их заработать? Или вы собираетесь эгоистично возложить все это на свою мать, гордясь тем что вы не можете убить кучку клеток, еще не сформированных в целостный организм? О какой заботе о детях может идти речь если вы, очевидно, о себе позаботиться не в состоянии, если вы не хотите из чувства элементарной вежливости сообщить отцу ребенка и сходить к врачу, чтобы банально убедиться беременны ли вы вообще, какой срок и сдать все необходимые анализы.

  18. Ох, сколько комментариев-советов! Ну что тут еще можно посоветовать…
    У вас, вообще, с мамой какие отношения? А с отцом? Потому что я пока читала только про маму.
    Как и все девушки я советую идти к врачу. срочно! Никто тебя там ругать не будет, к тому же чего они только не видели, а тебе почти 17, так что бояться врачей определенно нечего. Но вот если будешь с этим тянуть, мало ли чем может аукнуться! Я ни в коем случае тебя не пугаю, но подумай сама, ты хочешь этого ребенка, хочешь чтобы он родился здоровым, чтобы беременность и роды прошли без осложнений… Пропишут витамины, скажут какого питания придерживаться… Узнаешь, кто у тебя будет (если захочешь).
    И главное, ничего не бойся! Хочешь стать матерью — вперед, но не думай, что все будет легко и безоблачно, как ты там себе на фантазируешь) это очень серьезно!
    Хотела рассказать еще несколько историй своих знакомых, так сказать для моральной поддержки))
    Лет пять назад у меня была лучшая подруга на два года старше меня, дружили мы с ней года 3,5 точно, но она стала встречаться с парнем, стала отдаляться, а потом я узнала, что она беремена. к тому времени мы уже не общались. Просто она проходила мимо, походка уточкой, и животик месяц 7. А потом она рожала. Говорили, что будут делать кесарево, т.к. отказали почки, и она уже была подключена к аппаратам. Но родила сама, как? — ума не приложу. Но здорова и она сама и сын. Она вышла замуж за этого молодого человека. Он ушел в армию, но выяснилось, что она ждет второго. Родилась девочка, копия папы, как и сын. Говорили, что у нее порок, Светка даже в больнице с ней пару месяцев лежала, но вроде все обошлось. Сейчас ее сыну почти 4, а дочке — 2, ей самой 20 лет.
    Так что нефиг накручивать себя, дуй бегом в больницу, успокоишь себя и нас))

  19. Ребёнок — это большая ответственность. Это серьёзные расходы. В конце концов, это живой человечек, с которым ты будешь связана на всю жизнь. Обо всём этом подробно рассказали в предыдущих комментариях. И посоветовали не бояться объяснения с мамой. Я согласна, ведь даже если она вначале разозлится, и накричит, и скажет что-то обидное — она всё равно любит тебя, и знает то чувство, которое ты испытываешь к своему будущему малышу. Она ведь родила тебя. И думаю, твоя мама будет на твоей стороне. Ведь ты для неё близкий и родной человек, как и она для тебя, и твоё здоровье и здоровье будущего малыша зависит от того, насколько раньше ты пойдёшь в больницу, пройдёшь нужные обследования. Беременность — важный этап в жизни любой девушки, и следует отнестись к этому ответственно в любом случае, тем более если ты хочешь выносить и родить ребёнка.
    Не хочу ни в коем случае тебя обидеть, но и ты, и парень, от которого ты беременна, поступили безответственно. Ему стоило бы знать, что "вытащить" — не даёт стопроцентной гарантии, и к тому же есть болезни, которые передаются половым путём. И тебе не кажется, что он всё же должен знать, что это его ребёнок? Не надо становиться супружеской парой, но вдруг он тоже хочет этого ребёнка? Ведь он может помогать, молодой маме без помощи очень сложно справляться.
    И напоследок хочу рассказать историю. Может, она будет полезна.
    Моя одноклассница оставила школу в 9 классе. Весь класс недоумевал: почему? Оказалось, летом после 8 класса вернулся её парень из армии. Она забеременела. Они поженились, есть в Конституции такой закон, позволяющий столь молодой девушке выйти замуж в случае беременности. Родилась дочка. Видела эту одноклассницу позже, когда её девочке было уже больше года. Муж работает, она с ребёнком. Семьи их помогают, если что.
    Поэтому ещё раз повторюсь: не бойся разговора с мамой. Он неизбежен, ведь скоро беременность будет видна, и тогда твоя мама и без объяснений поймёт, что к чему. И лучше же будет, если ты первой начнёшь разговор?

  20. Девочки, я записалась на прием к гинекологу.. Завтра с утра пойду… С мамой пока не разговаривала. А на 2-3 месяце можно узнать пол ребенка?

  21. Цитата: Автор письма
    А на 2-3 месяце можно узнать пол ребенка?


    Нет, если мне память не изменяет
    Срок определяется УЗИ после 23-ей недели, а это минимум четыре-пять месяцев

  22. Цитата: Var_Vara_
    Срок определяется УЗИ после 23-ей недели, а это минимум четыре-пять месяцев


    Смотря как ребенок лежит, бывает и раньше видно хорошо, если пацан) Мне в 16 недель сделали фото мужского достоинства сына)))) Я сохранила, вручу его будущей жене=))))

  23. Цитата: Автор письма
    Может и готов, но я не готова делить с ним моего ребенка! А рожу я его точно, я его уже очень люблю. Я теперь не одна-нас двое, и мы прекрасно справимся со всем сами!


    Не могу пройти мимо. Вам уже писали о том, что самой будет нелегко справиться со всем, но подумайте о ребенке. Я бы ни за что не простила свою мать, которую сильно-сильно люблю, если бы она умышленно лишила меня отца. Отец и мать — совершенно разные вещи, вы не сможете быть и тем и другим. Мама — та, к кому я обращаюсь поплакаться, она утешит, обнимет, успокоит. Но если бы она растила меня сама, я бы выросла такой же — милой, нежной и совершенно не приспособленной жить самостоятельно. Отец учит быть сильной, помогает найти выход, разобраться в том, что мне нужно от жизни. Он — мой лучший друг, самый верный и надежный защитник. Не смейте лишать ребенка отца! Если он жив, если он может быть рядом, так дайте такой шанс ему и вашему будущему малышу.
    А ваша мама, она поймет. Я помню, как часами стояла возле нее, наблюдая, как она занимается какими-то домашними делами, сначала в 5 классе, когда хотела пойти к подружке на девчачью вечеринкой с ночевкой, а потом просьбы становились все серьезнее, новости все шокирующее и решиться было все сложнее. О беременности не сообщала, поэтому могу себе представить только, какого автору, но серьезные разговоры были. О том, что я не стану тем, кем она меня видела с пеленок и о том, что меня приняли в ВУЗ за сотни км от нее, тогда когда она была убеждена, что я буду учиться дома. Твоя мама не ждала сейчас внука, но она поймет. Легко не будет, но у тебя нет выхода. Сказать придется.
    Ты решила взять на себя нелегкую задачу. Родить ребенка — этого мало. Ты должна будешь его воспитать. "Воспитать" — это не только одевать, кормить, а вырастить самодостаточную личность, хорошего человека, полезного для общества. Подумай, ты к этому готова? Ребенок — не игрушка. Он не на год, не пять, а на всю жизнь. Ты будешь отвечать за него перед Богом и людьми всю последующую жизнь. Ты к этому готова?

  24. Дорогой автор письма!
    Какой бы ни была мама — это самый близкий и родной человек, который всегда поймет и поддержит. С мамой надо поговорить обязательно и как можно скорее. Ведь ты не знаешь — насколько хорошо у тебя со здоровьем по женской части, как ребенок себя чувствует, есть вопросы, которые взрослая женщина знает лучше.
    Во-вторых, считаю, отца надо обязательно поставить в известность.
    Не буду советовать тебе никакого решения.
    Но прежде, чем принять его, предлагаю ответить для себя на несколько важнейших вопросов:
    1) Готова ли ты отказаться на какое-то время от собственной жизни, чтобы посвятить себя ребенку — это год, два минимум.
    2) Готова ли ты содержать его — тебе придется искать дополнительный доход, либо рассчитывать на помощь близких. Но тогда они — близкие — должны знать и поддерживать тебя. И — что еще немаловажно (!) у них должны быть на это средства!
    Ребенок — это огромные траты. Тебе сложно представить, ты еще сама ребенок. Но это коляска, пеленки, распашенки, памперсы, присыпки, детское питание, врачи, потому, что дети частенько болеют и еще многое-многое другое.
    И это я еще не говорю о детском садике — куда нужно вставать в очередь и платить, школе и так далее. Там безумные траты.
    3) Где твой ребенок будет жить!
    Ребенок — это будущий взрослый, как минимум подросток. Позволяют ли ваши жилищные условия выделить ему комнату? Или хотя бы сделать это в перспективе, потому, что первые годы он, конечно, может жить с матерью, но с определенного возраста должен иметь свой уголок.
    Не думаю, что ты работаешь и у тебя уже есть свои сбережения, чтобы обеспечить комнату ребенку, поэтому это нужно выяснить.
    4) Готова ли ты воспитывать его и посвящать ему большую часть своего свободного времени как минимум лет 14-15.
    5) Готова ли ты к тому, что ребенок может болеть, может — не дай бог — родиться с отклонениями,тьфу-тьфу-тьфу, но у рожениц твоего возраста бывает.
    6) Готова ли ты, что твоя личная жизнь всегда будет включать ребенка. И если ему не понравится твой новый избранник, то придется решать эту ситуацию. И чем взрослее ребенок, тем сложнее тебе придется.
    7) Готова ли ты к тому, что придется получать образование позже остальных ровесников.
    8) Готова ли ты к тому, что — рано или поздно — возможно придется обеспечить ребенку общение с его отцом. Если отец захочет, он имеет право видеть своего сына или дочь.
    9) Готова ли ты воспитывать ребенка и имеешь ли представление как это делать или хотя бы точно знаешь — где это представление получить.
    Хорошенько обдумай все это, прежде, чем принять окончательное решение.

    Цитата: Лил
    Смотря как ребенок лежит, бывает и раньше видно хорошо, если пацан) Мне в 16 недель сделали фото мужского достоинства сына)))) Я сохранила, вручу его будущей жене=))))


    Забавный подарок.

  25. Ада, вопросы очень правильные и уместные, вот только:

    Цитата: Ада
    5) Готова ли ты к тому, что ребенок может болеть, может — не дай бог — родиться с отклонениями,тьфу-тьфу-тьфу, но у рожениц твоего возраста бывает.


    Не могу согласиться. Когда-то со знакомым гинекологом, а он зав. родильного отделения города, мы говорили на эту тему. Рожать в 16-17 лет для организма довольно естественно, особенно если месячные начались лет с 13. Вспомните наших прапрабабушек, которые до 20 лет успевали нескольких детей выносить и родить. Физиологически роды у молодых девушек проходят быстро и легко. Конечно, есть исключения, но это не учитываем. У меня несколько подруг рожали до 20 лет, и было это словно "родила и забыла", как-то так=) Сама я через два часа после родов чувствовала себя живчиком, а потом мне вручили ребенка, и пришлось весь тот богатый теоретический арсенал, который я набрала за период беременности, воплощать в практические навыки. В общем, это я к тому, что молодой рожать в сто раз легче — врачи сами это признают. Но бывают какие-то генетические и другие моменты, например то же предлежание плода, место закрепления плаценты, состояние здоровья роженицы — и это может так или иначе повлиять на ход родов. То, что это дело чертовски ответственное и непредсказуемое, то, что роды должен принимать квалифицированный опытный врач, я даже не говорю. Важно быть готовой — в первую очередь морально, много читать об этом, знать, как правильно себя вести. Беременности это тоже касается. Все основные органы и системы организма ребенка формируются до 3 месяцев, потом они лишь развиваются из того, что начало формироваться. Поэтому в первом триместре каждый день на счету, нервы, неправильное питание, прием каких-либо медикаментов может пагубно повлиять на формирование маленького организма. Потому я и советую автору письма как можно раньше рассказать маме, и если уж решила рожать, делать все — возможное и невозможное — чтобы уже сейчас помочь малышу.

    А еще, скажу напоследок автору: будь готова к негативному или, по крайней мере, холодному отношению окружающих, особенно врачей. Среди молодых мам мало толковых, и часто врачи относятся с предубеждением к юным роженицам и мамам. Так будь же из числа приятных исключений. Мне приходилось действиями, общением, своим поведением доказывать, что я — хорошая мама и родила себе не игрушку, а ребенка, и отношусь к этому со всей возможной серьезностью. Да и сейчас, в 25 лет, приходится сталкиваться с удивлением окружающих, которые категорически отказываются видеть во мне мать, а не старшую сестру. Но сейчас я далеко не та душка, которая была в 18 лет, могу и послать косо смотрящих далеко и надолго=) Но факт остается фактом, и я даже понимаю в какой-то степени людей. Их мнение сформировано не из воздуха. Поэтому, повторюсь, желаю автору письма стать исключением.

  26. Цитата: Лил
    Не могу согласиться. Когда-то со знакомым гинекологом, а он зав. родильного отделения города, мы говорили на эту тему. Рожать в 16-17 лет для организма довольно естественно, особенно если месячные начались лет с 13.


    Возможно мне говорили про такой случай как у меня — у меня месячные пришли в 15 лет… Через год забеременеть… Мне даже представить страшно. К 16 годам только нормально отрегулировались.
    Но насколько я знаю по статистике ВОЗ, самые здоровые дети рождаются от 25 до 35 лет у женщин именно нашего поколения и младше.
    Раньше были сроки другие и это не говорит о том, что у младше девушек рождаются не здоровые, здесь просто сравнивались проценты.
    Там статья была о том, что как раз возраст этот сместился — где минимален ущерб здоровья у потомства, может как раз имелись ввиду такие как я.
    У прабабушек уже в 11 лет по-моему месячные были у них нормальные. В 12 уже выдавали замуж и уже некоторые к 13 годам беременели.
    Там — если я ничего не путаю — все было связано с большей продолжительностью жизни сейчас.
    Организм дает себе возможность развиваться дольше. Что-то вроде такого.
    Не поручусь за точность, так как плохо помню — разговор был несколько лет назад.

  27. Организм женщины к 15-16 годам уже готов к деторождению и такая девушка вполне в состоянии выносить здорового ребенка. Рекомендуется, чтобы с момента начала месячных прошло года 2. Если месячные начались в 13 лет — к 15 годам организм вполне готов к деторождению. Ранняя беременность чревата последствиями не по медицинским причинам, а скорее по психологическим. Стресс, которому подвергается девушка в столь юном возрасте — не на пользу ни ей, ни будущему ребенку. Здесь мало готовности организма к родам, готова должна быть и сама будущая мать. Потому мы и советуем автору как можно раньше решить все эти вопросы с матерью и проконсультироваться с врачом.

    Детородный возраст сдвинулся к 25-35 годам несколько по другой причине. Если раньше главной целью женщины было выйти замуж и родить ребенка, то сейчас на первый план выходит образование, карьера, стабильное материальное положение. Женщины не хотят рожать ребенка "на авось" и надеяться на мужчину, который будет содержать семью. Многие женщины считают, что ребенок должен быть запланированным и желанным. Многие семейные пары откладывают рождение потомства, стараясь сразу встать на ноги, создать прочную ячейку общества, а уж потом посвятить себя воспитанию будущего поколения.

  28. Леди Батори, тут надо уточнить тогда — потому, что в 15 у меня еще месячных не было, начались не ровно в 15, а в первых паре месяцев от 16…
    И на счет детородного возраста — там медицинские тоже есть показатели.
    Я социальные не читала, я именно данные ВОЗ читала, кстати именно эти женщины меньше болеют раком молочных желез, например, рожающие в 25-35 лет…
    И некоторыми еще видами рака. И могу сказать — повидав онкологических больных, большинство вписываются в эту схему.

  29. вот прочитала я письмо и комментарии, особо уделяя внимание письмам автора и могу сказать только одно — АБОРТ! у девочки ещё не сформирована личность, она сама не может понять что ей нужно, иначе бы просто не писала и не спрашивала совета. ИМХО. Кроме того, опираясь на собственный опыт, могу сказать, что сначала действительно очень хочется родить ребёнка, растить и воспитывать, но в данной ситуации (у меня была точно такая же) делать этого не стоит!!! Сейчас я уже благодарна своей маме, которая со слезами и скандалами отвела меня на аборт. Сейчас я уже родила, причём рожала в 21 год, а до этого успела выучиться, осознать себя и понять, что рождение ребёнка в таком юном возрасте, да ещё и с такими отношениями между будущими родителями не сулят ничего хорошего!!! Пострадает не только Автор письма, но и ещё не рождённый ребёнок, так что давайте всё же серьёзнее относиться к данной теме. Рождение ребёнка это событие, которое Автору письма просто не оценить. Она уже разрисовала себе будущее, в котором только она и её ребёнок, но после его рождения (я в этом уверена) она глубоко раскается и повесит мешающего ей ребёнка на своих родителей, просто потому, что сама ещё несмышлёный ребёнок. Она ещё не осознала, что ребёнок не игрушка, а личность с самого своего рождения. И уж если она даже отца ребёнка не желает поставить в известность о своём положении, не говоря уже о том, что так боится рассказать маме, то и говорить тут не о чем — для неё самый лучший выход это Аборт, главное врача найти грамотного и тогда всё будет в порядке)

  30. Цитата: wildcat
    Сейчас я уже благодарна своей маме, которая со слезами и скандалами отвела меня на аборт. Сейчас я уже родила, причём рожала в 21 год


    радует, что эта история для вас закончилась хеппи-эндом и вы родили ребенка в 21 год и отделались легким испугом, не расплатившись за эту так называемую ошибку молодости. И маме даже можете спасибо сказать. Но вот вопрос — а что если бы мать отвела на аборт и это была бы первая и последняя беременность в вашей жизни? Вы бы тоже были благодарны своей матери за это?

    Нет, я не противник абортов. Точнее, противник, но каждую конкретную ситуацию рассматриваю индивидуально. Естественно, автор письма еще не вполне осознала, что ее ждет. Но если уж она решила рожать этого ребенка, ей придется повзрослеть. Я знаю немало девушек, которые родили довольно рано и стали хорошими мамами. Знаю и тех, кто рожал запланированно после 25 лет… и толку от них, как от матерей — ноль. Все индивидуально…..

    Цитата: wildcat
    она сама не может понять что ей нужно, иначе бы просто не писала и не спрашивала совета


    Даже у женщины, которая готовилась к рождению ребенка, ждала этого и считала себя полностью зрелой — могут возникнуть сомнения и вопросы. Что уж говорить о девушке, для которой беременность стала сюрпризом.

    Автору — если вы еще не поговорили с матерью и не сходили на прием к врачу — часики тикают… Не тяните резину и займитесь этим вопросом вплотную.

  31. wildcat, извините за грубость, но вы с ума сошли! Какой аборт? Автору письма ещё нет 17. Родить в таком возрасте, как уже сказали многие тут отписавшиеся, реально и даже здоровенького малыша. Но аборт?! Вы пишете, что смогли снова родить после аборта — а с чего вы решили, что автору письма "повезет" точно так же? Организм каждой женщины индивидуален до самых мелочей: в одном случае хоть десяток абортов делай — и потом нарожаешь десять детей. А в другом случае сделаешь аборт — и всё, бесплодие на всю жизнь. Такое не каждая женщина переживает, а уж тем более 17-летняя девушка.
    Ну и можете считать меня религиозной фанатичкой, но аборт — грех, прежде всего. Можете быть атеистом, можете не верить, но аборт — это убийство. И женщины, способные убить своих детей в своей утробе — не считаю их лучше обычных убийц. Жаль, что за аборты не сажают в тюрьму, хотя стоило бы.

  32. Даниэль, в чем-то я понимаю твою точку зрения, но можно вопрос: тебе самой-то сколько лет? Как долго ты ведешь сексуальную жизнь? Твои "советы" настолько однозначны, что вызывают лично у меня лишь неприятные эмоции. Не зарекайся. Еще много лет впереди.

    Иногда без абортов не обойтись. Порой девушка не знает о беременности и пьет сильные антибиотики, которые влияют на плод очень сильно. Иногда происходят изнасилования с такими вот последствиями. Порой рвется презерватив, и мама, например, троих детей, снова беременеет. Да вообще масса случаев. И я не приветствую аборты, нет. Но я прекрасно понимаю причины, по которым женщины их делают. А вот так резко и негативно про "сажать в тюрьму" — это явный перебор.

    Да, автор поступила неосторожно, необдуманно, но теперь она беременна и собирается рожать. Можно поддерживать ее, можно не поддерживать. Но так откровенно осуждать тоже не нужно, как и советовать сделать аборт. Пусть она не готова стать матерью, но не всем везет. Как уже говорилось ранее в комментах, кто-то делает десятки абортов и ничего, а кто-то один — и все, больше не может. Поэтому как поступать в данной ситуации — личное право выбора автора письма.

  33. Цитата: Даниэль
    женщины, способные убить своих детей в своей утробе — не считаю их лучше обычных убийц. Жаль, что за аборты не сажают в тюрьму, хотя стоило бы.


    Я, вообще-то, тоже отношу себя к противникам абортов, но как и Леди Батори уверена, что каждый конкретный случай нужно рассматривать по отдельности. Нельзя всех под одну гребёнку.

  34. Вот именно потому, что во многих случаях при первом аборте наступают значительные последствия, я и посоветовала найти хорошего доктора (читайте комментарии до конца) ведь решение зависит не только от Автора письма, её мамы и отца ребёнка, но и от вердикта доктора! вполне вероятно, что ей он жёстко противопоказан и тогда надо будет действительно готовиться к тому, что её жизнь очень круто изменится. Но если всё же можно сделать, то лучше сделать… Но решающим должно быть слово ГРАМОТНОГО врача… потому что он воочию сможет увидеть нашего Автора и решить готова ли она к такой ответственности или до сих пор витает в небесах, подобно маленькой девочке…

  35. Цитата: wildcat
    Но решающим должно быть слово ГРАМОТНОГО врача…


    Врач может решить что-то только в случаи медицинских показаний к аборту и прерыванию беременности. Например, плод нежизнеспособен, или какие-то непоправимые изменения в развитии. А так врач ничего не может решать, он не имеет права. И если аборт сделать возможно, то ни один врач не имеет права настаивать на этом.

  36. Цитата: wildcat
    Но решающим должно быть слово ГРАМОТНОГО врача…


    да, и аборт делается максимум до 12 недель… а после запрещено законом
    да и влияние на здоровье самой женщины — чем больше срок, тем больше вреда наносится при аборте, вообще вмешательство при аборте — это вред, это угроза занесения инфекции. Только квалифицированный и опытный доктор должен быть, которого интересует и волнует здоровье его пациентки.
    в любом случае, аборт — это тяжкое испытание не только для физического, а и для психологического здоровья женщины, это убийство нерождённого малыша. Поэтому прежде чем решиться, женщине нужно обдумать свой поступок.
    Согласна с Лил, иногда без абортов не обойтись. Если беременность представляет угрозу жизни или плод нежизнеспособен — уже или будет после рождения… разные случаи и ситуации.
    Столько советов уже дали, горячее обсуждение темы — но решать ведь автору письма.

  37. Даниэль,прежде чем что-либо осуждать, вы хоть вопрос изучите.
    Моя знакомая пила очень сильные препараты успокоительные — в то время в семье был онкологический больной. И забеременела. Ребенок мог родиться только с отклонениями, причем, очень значительными.
    Конечно она сделала аборт. И, слава богу, что на дворе 21 век и аборты не запрещены и агрессивно настроенных против них людей все меньше.
    Иначе что же таким вот женщинам рожать неполноценных людей — калек, которые еще не факт, что не доживут даже до подросткового возраста?
    Еще случай, обратный. Девушка забеременела, беременность оказалась в силу обстоятельств неблагополучной, ей было чуть больше, чем автору письма — лет 18, она решила — убивать ребенка зло! Видимо, вот такая же как вы ее убедила!
    Родила ребенка с раковой опухолью на голове, он прожил в диких болях до двух лет и умер, с головой, размеры которой вдвое почти превышали нормальную.
    Ну да, молодец, решила, что аборт делать неправильно! А вот так издеваться над живым существом — правильно и гуманно.

  38. Цитата: NeAlisa
    Врач может решить что-то только в случаи медицинских показаний к аборту и прерыванию беременности. Например, плод нежизнеспособен, или какие-то непоправимые изменения в развитии. А так врач ничего не может решать, он не имеет права.


    NeAlisa, вы забываете, что врачи имеют право рекомендовать Аборт ещё нескольким причинам: неблагоприятная обстановка в семье или финансовая несостоятельность будущих родителей, а так же психологическая готовность родителей к рождению ребёнка. Врач имеет право решить можно или нельзя рожать! не факт, что женщина согласится с его решением, но все показания будут записаны в её карте и если будущая мама придёт к другому врачу, тот либо подтвердит решение коллеги, либо опровергнет! ДЕЛАТЬ против воли врач не имеет права, а вот решить — это его прямая обязанность как грамотного специалиста.

  39. Цитата: wildcat
    NeAlisa, вы забываете, что врачи имеют право рекомендовать Аборт ещё нескольким причинам: неблагоприятная обстановка в семье или финансовая несостоятельность будущих родителей, а так же психологическая готовность родителей к рождению ребёнка.


    По законам РФ — это подсудное дело. По секрету вам расскажу, что врач оценивает исключительно медицинские аспекты, и благосостояние и семья его вообще не должны волновать. Врач, он, как бы так, совершенно другим занимается.

    Цитата: wildcat
    ДЕЛАТЬ против воли врач не имеет права, а вот решить — это его прямая обязанность как грамотного специалиста.


    Еще раз прочтите внимательно то, что вы сказали и найдите 10 ошибок. Его прямая обязанность записать в карте что? Про финансы? Вы вообще медицинскую карту в глаза когда-нибудь видели?

  40. Извините, не могу не вмешаться. Хотя, наверное, это будет немного некрасиво.

    Цитата: wildcat
    NeAlisa, вы забываете, что врачи имеют право рекомендовать Аборт ещё нескольким причинам: неблагоприятная обстановка в семье или финансовая несостоятельность будущих родителей, а так же психологическая готовность родителей к рождению ребёнка.


    Как кажется лично мне, ключевое слово в вашем комментарии — "рекомендовать". На мой взгляд, самым правильным решением было бы направить будущую маму на прием к опытному психологу, который сможет оценить все аспекты проблемы и дать мудрый совет. Следовательно, основываясь на тех фактах, которые указали вы, на мой взгляд, если кто-то и может рекомендовать сделать аборт — то только опытный психолог. Другим же врачам, соглашусь с мнением NeAlis'ы, остается лишь оценивать "исключительно медицинские аспекты".

    Цитата: wildcat
    Врач имеет право решить можно или нельзя рожать!


    Как вы уже, скорее всего, поняли из моего текста выше, я не могу согласиться с этим вашим утверждением. К счастью или к сожалению, но такое решение может принять лишь будущая мама, а остальные (врачи, родственники, друзья) могут лишь медицински определить (врачи), способна ли девушка физически родить и выносить плод и дать советы, но не более.
    Извините, но это мое мнение.

  41. Поздно ты думать начала.Раньше надо было поразмыслить об этом,прежде чем совершать необдуманный поступок.

  42. Цитата: …
    Поздно ты думать начала.Раньше надо было поразмыслить об этом,прежде чем совершать необдуманный поступок.


    По моему, Автор письма не спрашивает, когда именно надо было поразмыслить, и на сколько обдуманным был этот поступок.
    Не давайте советов только ради того, что бы их давать.

  43. Цитата: …
    Поздно ты думать начала.Раньше надо было поразмыслить об этом,прежде чем совершать необдуманный поступок.


    Мне все же кажется, колонка доверия придумана не для того, чтобы человек поделился сокровенным и ему написали нравоучительное сообщение, никак не связанное с вопросом.

  44. Дорогой автор письма! Если у вас уже округлился животик, пару месяцев уже точно есть, а если вы еще и не худенькая, и у вас округлился животик может и все 5. Если вы планируете рожать, ребеночку нужен врач, если нет, то аборт на большом сроке не делают. в любо случае нужен врач. СРОЧНО!!!

    Мама для вас самый близкий и родной человек. Даже если она будет долго на вас кричать, возмущаться, или злиться, она никогда не бросит свою родную дочь и внука(внучку) на произвол судьбы. Моя мама сделала аборт 6 лет назад и теперь от этого сильно страдает, и здоровьем, и морально (я уже "взрослая" и я у нее одна) а она хочет маленького. Когда у меня была задержка, не хиленькая такая задержка, она только обрадовалась вероятности появления внуков. "Ты только роди, а дальше мы во всем поможем и научим".
    В любом случае долго скрывать ты это не сможешь. Понимаю, страшно. Мне было страшно говорить маме, что я сплю с парнем, и она до сих пор меня подкалывает, что он меня в жены не возьмет.
    Побори свой страх ради ребенка, которого ты вынашиваешь. Чем раньше тайное станет явным, тем проще будет с беременностью.

  45. У меня к тебе пару вопросов скажи мне пожалуйста ты с отцом ребенка лучшие друзья или просто друзья???
    Во сколько тебя родила мама??
    И какой по характеру отец твоего ребенка???

  46. Виден живот и ты не хочешь делать аборт — никто не в праве заставить. К тому же, как я поняла, это поздно. Беременность — это взрослый и обдуманный поступок. Не получилось обдумать? А придется теперь взрослеть и думать, так уж сложилось. Т.е. живешь ты уже за двоих.
    Так что ребенок будет сохранен. Все.
    Теперь давай о маме.
    Мама. МАМА. Вчитайся. В каких бы вы не были отношениях, она тебя родила. Она когда-то тоже была беременна, чувствовала все это. Быть может,она сама так переживала: сказать или не сказать?
    Если ты боишься наказания/осуждения- этого не будет. Ты сама скоро будешь мамой и никакого осуждения или порицания от своей ты не получишь. Теперь вы — две взрослые женщины. А паника твоя — детская. Забудь о ней.
    Твоя мама — женщина. Она тоже была девочкой. И тоже переживала,поверь. Она вспомнит в тебе себя, даже если не была в такой ситуации. Ты — ее дочь, ты 50% мамы. И ближе нее никого нет.
    Тыв можешь сражу в лоб "Я беременна", а можешь сказать, как пришла к этому выводу. Скажи, как тебе страшно было узнать и как ты боялась ее реакции. Позволь ей максимально почувствовать тебя и понять тебя.
    Об отце ребенка не говори вообще. Если последует (а он последует) вопрос, расскажи все. Ты сама поймешь по свои словам, как изменилась с тех пор. Вся твоя жизнь стала другой после констатации беременности. Женщины от природы становятся крепче,когда носят под сердцем ребенка.
    Мама поймет непременно. И она посоветует тебе все, поверь.
    Потому что вы теперь, по сути, равны.
    Ребенок — это счастье. И это осознание придет к ней если не сразу, то потом. Надеюсь, ты уже рада, что у тебя под сердцем есть ребенок. Он все чувствует и давно, поэтому прекрати нервничать и скажи.
    Если уже сказала — молодец, правда.
    Все сейчас в твоих руках.
    Кстати, тебе к врачу. НЕМЕДЛЕННО. Поскольку, как я поняла, ты отделалась только тестом на беременность. И пусть тебя затягают по анализам и многочисленным обследованиям. Сейчас малыш — самое главное, что есть, и важно, чтобы в нашем сумасшедшем мире он родился здоровеньким.
    Не знаю,конечно, сколько тебе лет. Если больше 18 — значит, твой организм готов принять беременность и куда крепче подросткового. Нет- тогда вопрос беременности серьезнее. Конечно, твое здоровье = здоровье ребенка.
    Поэтому я прошу тебя поговорить с мамой и обратиться к врачу. У тебя будет малыш — это счастье, правда.
    Через пару месяцев ты вспомнишь это с улыбкой и облегчением, а через пару лет это покажется сущим пустяком.
    Такова жизнь.

  47. Мне тоже 16, и были случаи, что я боялась, что тоже "залетела", и даже говорить об этом мне как-то стыдно… но в такой ситуации я в первую очередь думала о родителях. мама говорила со мной на эту тему не раз, и, конечно, были морали о предохранении, но так же она сказала, что не разрешит делать аборт и все такое, в общем поддержит. Мне кажется, мама должна все понять. Моя подруга сама родилась, когда ее маме 14 было, и сейчас у них с мамой очень теплые и дружеские отношения. Вы большая молодец, что так восприняли эту ситуацию! сразу видно… настоящая мама) а об аборте не думайте лучше.. это очень вредно в таком юном возрасте, ведь у Вас еще молодой организм. рожайте малыша, и не о чем плохом не думайте. все будет хорошо!) от мамы Вы все равно долго скрывать не сможете, так что лучше ей все рассказать, чем она сама догадается и тогда все может выльется в ссору… И кстати, аборт тоже просто так не сделают, если срок уже большой. Ведь ребенка просто напросто выскребают из матки, если таблетками уже никак. Это очень опасно и для мамы, наверно, Вы знаете, что потом можно уже вообще не иметь детей… но это все страшилки, о которых Вам лучше не думать! сейчас главное — это Ваш малыш, и он должен родиться в теплой и уютной обстановке) Вас я не знаю, но уверена, что материнство у Вас в крови!) Удачи!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *